Μην περιμένετε και πολλά απ'το τέλος του κόσμου
A) Αντζέλα: συνομιλία με μια ταινία του 1981
Παλιά κουβέρτα
Τι να σκεπάσω; Το κεφάλι ή τα πόδια μου;
Γιόσα Μπουσόν
Σκατά...
Γαμώτο!
Γαμώτο...
ΣΑΣ ΣΤΕΛΝΟΥΜΕ ΣΤΙΣ ΗΠΑ
ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ, ΑΜΕΡΙΚΗ
Η ΑΝΤΖΕΛΑ ΠΡΟΧΩΡΑ
Τι λέει; Ο αδερφός σας, ο Μπομπίτσα εδώ!
Ευχαριστώ για τα χθεσινά λάικ.
Σηκώθηκα νωρίς. Χθες, ήμουν με τον φίλο μου, τον Άντριου Τέιτ.
Μαζέψαμε κάτι ηλίθιες γκόμενες...
...που στριμώχνονταν γύρω απ'τη Maserati λες και δεν είχαν ξαναδεί αμάξι.
Δεν μ'άφηναν αν δεν τις γαμούσα απ'τον κώλο, το στόμα και το μουνί!
Τα'παμε! Μην ξεχνάτε να κάνετε like και share.
-Εμείς το προωθούμε. -Το ξέρω.
Κι η Uber έχει το "Uber για την Ουκρανία". Άκουσα ένα αστείο γι'αυτό.
Στις ΗΠΑ, που αγοράζεις όπλα στο σουπερμάρκετ...
...ένας έφηβος παίρνει ολόκληρο οπλοστάσιο για να σφάξει τους συμμαθητές του.
Κι η υπάλληλος του λέει: "Θες ένα μπαζούκα;"
"Για κάθε μπαζούκα που πουλάμε, στέλνουμε ένα πολυβόλο στην Ουκρανία."
Για όλους τους φαν του Μπομπίτσα, μια χολιγουντιανή παραγωγή...
...απ'το λιοντάρι της MGM.
Ρούφα το!
2-9-5, ξεκινάμε. Στην Οδό Απουσουλούι, που στρίβει το τραμ 36.
Σύντροφε Ζαχαρία.
Στάση τραμ Τσιμποιλουί.
Αντζέλα Ρεντουκάνου από Forbidden Planet.
Βγάλτε τα παπούτσια σας, παρακαλώ.
Ναι. Το κάνουν και κάτι φίλοι μου που έχουν μωρό.
Εμείς δεν έχουμε μωρό, απλά θέλουμε να μένει καθαρό το σπίτι.
Εντάξει.
-Γεια σας. -Γεια σας.
-Ο κ.Πεπενάς; -Πήγε για ψάρεμα.
Του τηλεφώνησε ο Μπέμπε και έφυγαν μαζί.
Όχι! Μα για τη συνέντευξή του έχω έρθει εδώ.
Του το είπα, αλλά...
Και μ'έβαλε να οδηγήσω ως εδώ πρωινιάτικα!
-Τέλος πάντων... -Είπε ότι μπορεί μέσω Zoom.
-Έχει την εφαρμογή; -Φυσικά.
Μέσω Zoom μιλάμε με την κόρη μας στην Ισπανία.
-Ζει στη Σαραγόσα. -Είναι στην Ισπανία.
Δεν ξέρω.
Τότε, έπαιρναν εντολές από τη Σεκιουριτάτε...
...ή από τον ίδιο τον Τσαουσέσκου.
Αν αυτός ήθελε ένας ποδοσφαιριστής να κερδίσει το Χρυσό Παπούτσι...
...έπρεπε να τον αφήσουν να σκοράρει 3-4 φορές σε κάθε αγώνα...
...ενάντια σε οποιαδήποτε ομάδα.
Έτσι κέρδισε ο Ροντιόν Καματάρου το Χρυσό Παπούτσι το 1987.
Λοιπόν, είμαι έτοιμη.
Θέλω να συστηθείτε...
...και να πείτε την ιστορία σας, πώς συνέβησαν όλα.
Με δικά σας λόγια.
Και να δείξετε το δεμένο χέρι σας στην κάμερα.
Στο τέλος, να πείτε τη συμβουλή για τη συμμόρφωση με τους κανονισμούς.
Μετά, εγώ θα στείλω το υλικό στο Forbidden Planet και θα αποφασίσουν.
Απ'το εξωτερικό, δηλαδή.
Το συμβόλαιο θα γίνει μαζί σας; Είναι 500 ευρώ, σωστά;
Αν τον επιλέξουν... Αλλά η εταιρεία αποφασίζει, όχι εγώ.
Βάλτε ένα τεχνητό φόντο, παρακαλώ.
Δεν θα σας δείξουμε να διασκεδάζετε. Πρέπει να είναι δραματικό.
Κάτι τραγικό.
Καλύτερη εικόνα αυτή. Καθίστε να πατήσω "εγγραφή".
Μπορείτε να ξεκινήσετε.
Με λένε Πεπενάς Ροντιόν, σαν τον ποδοσφαιριστή.
Είμαι 54.
Πριν 2 βδομάδες, δοκιμάσαμε ένα μηχάνημα κοπής μετάλλων...
...και δεν ακολούθησα τις οδηγίες λειτουργίας.
Μου έπιασε το χέρι και μου έκοψε τα δάχτυλα.
Οι συνάδελφοί μου με βοήθησαν και το έδεσαν με μια μπλούζα.
Στο νοσοκομείο μού έκαναν πολλά ράμματα, αλλά τα δάχτυλά μου δεν σώθηκαν.
Μου έδεσαν το χέρι.
-Κράνος φορούσατε; -Όχι. Αλλά δεν προστατεύει τα χέρια.
Το ξέρω, αλλά μου είπαν να ρωτήσω.
Πήραν νέο εξοπλισμό με αισθητήρες προστασίας...
...και θέλουν να κάνουν επίδειξη.
Εγώ νομίζω ότι κάτι ακόμα πολύ σοβαρό είναι...
...ότι δύο συνάδελφοί του φώναξαν πρώτα τα αφεντικά που είπαν...
...να μην καλέσουν ασθενοφόρο μέχρι να ελέγξουν τη σύμβασή του.
Tον άφησαν να σφαδάζει απ'τον πόνο καμιά ώρα περίπου.
Δεν το λέει, αλλά του πήραν το κινητό για να μην τηλεφωνήσει.
-Ακριβώς. -Τώρα, πείτε τη συμβουλή.
Πάμε.
Όταν παραλαμβάνουμε νέο εξοπλισμό στο εργοστάσιο...
...όλοι οι συνάδελφοί μου πρέπει να ακολουθούν τις οδηγίες...
...για να μην πάθουν ό,τι έπαθα εγώ.
Ήμουν τυχερός, μπορεί να ήταν χειρότερα.
Τέλεια. Μια στιγμή, να βγάλω και μια φωτογραφία.
-Και τώρα, ας ελπίσουμε... -Ναι.
Τα χρειαζόμαστε αυτά τα λεφτά.
Έρχεται χειμώνας και δεν έχουμε λεφτά για θέρμανση.
Πέρσι, μας έκοψαν τη θέρμανση για δύο μήνες.
Παραλίγο να παγώσει η μύτη μου.
Έχουν ανεβεί πολύ οι τιμές με τον πόλεμο στην Ουκρανία...
Ας ελπίσουμε να σας διαλέξουν.
Οι τιμές των καυσίμων έχουν ανεβεί, αλλά δεν φταίει ο πόλεμος.
Η Shell έχει αύξηση κέρδους 500%. Και η OMV το ίδιο.
Αξίζει να καούν ζωντανά μέσα στα βαρέλια της βενζίνης τα καθάρματα!
Κι εμείς αν είχαμε σωματείο, θα είχαμε κάποια πλεονεκτήματα.
Έτσι είναι, έπρεπε να έχουμε σωματεία. Κλείνω τώρα.
-Καλή ψαριά, Ρόντι. -Κάτι έχω πιάσει ήδη.
Τώρα που είπατε για ψάρια, θυμήθηκα ένα απαίσιο ανέκδοτο.
Τι λέει ένας τυφλός στην ψαραγορά;
-"Γεια σας, κορίτσια!" -Το ήξερα.
Γεια! Εδώ Μπομπίτσα!
Απ'ό,τι φαίνεται, εδώ στη λίμνη, θα φτιάξουν υδάτινο πάρκο.
Πρέπει να είσαι καθυστερημένος για να μπεις στον βρομόλακκο...
...όταν μπορείς να πας σε κάποιο σπα πολυτελείας.
Θα σας πω εγώ ποιος θα έρχεται εδώ.
Τσούλες!
Πουτάνες που έχουν σύφιλη και AIDS και οι νταβατζήδες τους.
Και δεν εννοώ σαν κανένα ριάλιτι.
Κανονικές πουτάνες και νταβατζήδες!
Να πάνε να γαμηθούν όλοι τους!
Δεν θα ψοφήσω εδώ, θα με βρείτε στο Therme...
...να γλείφω όμορφες, καθαρές γκόμενες.
Τόσο καθαρές που θα έπινες νερό απ'το μουνί τους.
Όχι τσούλες με κυτταρίτιδα και ραγάδες...
...γεμάτες ψείρες σαν αυτόν τον τύπο.
Νομίζεις ότι μπορείς να σταματάς όπου σ'αρέσει;
Ταξιτζήδες!
Κλείνεις τον δρόμο!
Ωραία ξεκίνησε η μέρα...
Συγγνώμη που άργησα.
Κοίτα τον αφαλό της!
Πόσο μακριά θα έφτανες για το μωρό σου;
Ο Πρίγκιπας Κάρολος θα έχει γίνει βασιλιάς τώρα.
Έχει ένα κτήμα εδώ στο Βίσκρι, ξέρεις.
-Θα μας αφήσει πολλά. -Ναι, μια βασιλική ψωλή.
Πρόσεχε πώς μιλάς. Εμένα μου άρεσε η βασίλισσα. Ήταν κομψή.
-Για ρώτα τους Ινδούς... -Καλά τώρα!
Ευχαριστώ, φίλε.
Όλοι απλά χώνονται, κανείς δεν σέβεται τον κώδικα!
Χαμένες ψυχές...
Δεν υπάρχει πια χώρος. Θα πνίξουμε ο ένας τον άλλο.
Κάποιες φορές, όταν βγαίνω απ'το αμάξι, νιώθω σαν αστροναύτης.
Εδώ δες!
Λες κι ήρθα σ'έναν πλανήτη με ατμόσφαιρα που αποτελείται 100% από κλανιές.
Είναι κι η παράνομη καύση σκουπιδιών.
Ελπίζω αυτοί οι τύποι να πεθάνουν αργά και επίπονα από καρκίνο!
Τσιγγάνοι είναι όλοι τους.
Ξένες εταιρείες είναι που στέλνουν σκουπίδια απ'όλη την Ευρώπη.
-Απ'τη Γερμανία, την Ιταλία... -Ναι, αλλά οι Τσιγγάνοι τα καίνε.
-Γιατί δεν τους σταματά κανείς; -Είναι φαύλος κύκλος.
Αν ξεχνιόμουν και σου έδινα το μαχαίρι...
...με χαστούκιζες γιατί αυτό σήμαινε ότι θα μαλώσουμε.
-Δεν το θυμάμαι. -Φυσικά.
Γεια.
-Γεια. -Τι κάνεις, Άντζι;
Ψάχνω έναν σκύλο με δυο κεφάλια, να γαβγίζει και να δαγκώνει ταυτόχρονα.
-Τι; -Δουλεύω, τι να κάνω;
Σου έστειλα τον πρώτο ανάπηρο.
Τον είδα. Μπορεί;
Δεν ξέρω. Είχε πάει για ψάρεμα, μιλήσαμε μέσω Zoom.
Αλλά μπορεί να μιλήσει κι είναι συνεργάσιμος.
Έχουμε κι έναν στη Φερεντάρι. Σου έστειλα τηλέφωνο και διεύθυνση.
Στη Φερεντάρι; Εντάξει.
-Πότε μπορείς να τα τελειώσεις; -Με τον καινούργιο, στη 1:30 ίσως.
Δύο το πολύ.
Ωραία. Μη χάσεις το μίτινγκ της παραγωγής.
Είμαι πτώμα απ'την κούραση!
Βγάζω 16 ώρες τη μέρα για τους βλάκες στο History Channel.
Όλοι έχουν γύρισμα για το "Canis Majoris Attacks".
Κι αυτοί υπερωρίες κάνουν.
Έχω έλλειψη προσωπικού.
Ο σκηνοθέτης είναι ένας τρελός Γερμανός, ο Ούβε Μπολ, που δέρνει κόσμο.
Κι εγώ σου λέω ότι είμαι πτώμα!
Άλλο πράγμα να είμαι στο γραφείο κι άλλο να βγαίνω έξω για δουλειά.
Είμαι και οδηγός και δεν ξέρω τι άλλο...
Χθες, αποκοιμήθηκα στο τιμόνι και ξύπνησα επειδή κόρναρε ένας φορτηγατζής.
Εγώ δουλεύω 16-17 ώρες έναν μήνα τώρα.
Πιες έναν δυνατό καφέ.
Αν είχα άλλον, θα έστελνα. Τα λέμε στις 4.
Δεν μπορώ να κάνω κάτι. Γεια.
Δύσκολοι καιροί.
Ελπίζω να πεθάνει κι αυτός αργά και επίπονα από καρκίνο.
Αυτοί βγάζουν δεκάδες χιλιάδες ευρώ. Έτσι, αξίζουν οι 16 ώρες τη μέρα.
Κι εγώ τους ικετεύω για τον γαμομισθό μου!
Πρόσεχε πώς μιλάς!
Ορθόδοξο χριστιανικό νεκροταφείο
Λένε ότι ο Άγιος Σεραφείμ του Σαρώφ...
...πάντα φώναζε "Χριστός ανέστη", όταν έμπαινε σε νεκροταφείο.
Και οι νεκροί απαντούσαν με χαρά "Αληθώς ανέστη".
Παρακαλώ;
Όχι... Δεν ενδιαφέρομαι για ασφάλεια.
Όχι, έχω δουλειά τώρα.
Και μετά έχω δουλειά. Και αύριο και μεθαύριο.
Δεν ενδιαφέρομαι. Γιατί επιμένετε;
Απ'ό,τι βλέπω, πρέπει να σας το κλείσω.
Μην περνάς αδιάφορα, διαβάτη. Ήμουν σαν εσένα, θα γίνεις σαν εμένα.
Γεια σας.
-Ποιο τμήμα επιστράφηκε στον ιδιοκτήτη; -Εκείνο εκεί.
Ποιος θα κάνει τις εκταφές.
Δεν έχουμε ιδέα, κυρία. Ξέρουμε απλά ότι έγινε μήνυση.
-Ευχαριστούμε. -Τίποτα.
Πού θες να ξέρουν, μαμά;
H Σάντα μού είπε ότι κάνεις αυτά τα χυδαία βίντεο πάλι.
Σιγά το πράγμα... Για πλάκα τα κάνω, για να χαλαρώσω.
Για να μην τρελαθώ όλο δουλειά, δουλειά όλη μέρα.
Βουκουρέστι, μαρτυρική πόλη
Προσπαθείς να καλλιεργηθείς; Αυτή δεν είναι δουλειά για γυναίκες.
-Εσύ τι δουλειά κάνεις; -Εγώ;
Είμαι μάγειρας.
Καλό! Κι αυτό είναι δυνατό, αντρικό επάγγελμα;
Να ξέρεις ότι οι καλύτεροι σεφ είναι πάντα άντρες.
Μη μου πεις!
Πόσα βγάζεις;
-Τον βασικό... -Όχι αυτό.
Τα φιλοδωρήματα κάνουν τη διαφορά.
-Δεν τα μετράω αυτά. -Δεν με εμπιστεύεσαι;
Όχι.
Σταμάτα εδώ.
Χέρια ψηλά για την καθαρίστρια Έτσι κι αλλιώς, δεν τα χρησιμοποιεί καλά
Δεν έχει μετενσάρκωση; Μαλακία, αδερφέ!
Καλύτερα να μην έχεις αρχές Γάμα το, είμαι ανίκητος να λες
-Ποιος είναι; -Γεια σας. Αντζέλα Ρεντουκάνου.
Για το γύρισμα.
Θα σας τραβήξω βίντεο και θα αποφασίσουν αν θα σας διαλέξουν.
Για το βίντεο με το εργατικό ατύχημα.
Περάστε.
Έχει κοπεί το ρεύμα. Το ξέχασα.
Τότε, θα σας ζητήσω να πάτε κοντά στο παράθυρο.
-Να σας βοηθήσω; -Ευχαριστώ, τα καταφέρνω.
-Τα παιδιά θα είναι ήσυχα; -Μην ανησυχείτε.
Το όνομά μου είναι Ντότσεα Μαριάνα και είμαι 43 ετών.
Μια μέρα, δούλευα υπερωρία και ήμουν κουρασμένη.
Στο τέλος της βάρδιας, έπρεπε να περάσω από μια γέφυρα.
Έχασα την ισορροπία μου, έπεσα και έσπασα σπονδυλική στήλη και γοφό.
Καθηλώθηκα στο αναπηρικό καροτσάκι για πάντα.
Εκείνη τη μέρα, ήταν τα γενέθλια ενός συναδέλφου.
Μας πρόσφερε λίγο μπράντι σε πλαστικά ποτήρια.
Το αναφέρω επειδή με κατηγόρησαν ότι ήμουν μεθυσμένη.
-Αλλά είχα πιει μόνο μια γουλιά. -Κατάλαβα.
-Φορούσατε προστατευτικό κράνος; -Ναι, αλλά ποιο το νόημα;
Θα μπορούσε να συμβεί στον καθένα.
Τώρα, τη συμβουλή για τους συναδέλφους σας.
Ζητώ απ'τους συναδέλφους μου να φοράνε προστατευτικό εξοπλισμό...
...κράνος προστασίας, και να μην πίνουν ποτέ αλκοόλ.
Τέλεια.
Θα χρειαστώ μια στιγμή για να μεταφέρω το υλικό.
Κανένα πρόβλημα.
Να το σώσω, γιατί το χρειάζονται για το μίτινγκ.
Ξέρετε, έχω παρκάρει κάτω το αμάξι μου.
Ήταν κάτι περίεργοι τύποι εκεί πριν, και ανησυχώ λίγο.
Μην ανησυχείτε, είναι ασφαλές.
Ήμουν λίγο αγχωμένη, με το λάπτοπ και το τηλέφωνο...
Η γειτονιά είναι βρόμικη, αλλά οι άνθρωποι είναι καλοί.
Έχουν μήνες να μαζέψουν τα σκουπίδια, αλλά είμαστε καλοί άνθρωποι.
Όταν ο τρελός ο δήμαρχος μάλωνε με τους σκουπιδιάρηδες...
...κι ο τομέας 1 είχε γεμίσει αρουραίους.
Οι "πολιτισμένοι" πετάνε ακόμα περισσότερα σκουπίδια στον δρόμο.
-Να ρωτήσω κάτι; -Πείτε μου.
Πότε θα μάθω αν με διάλεξαν;
Θα σας τηλεφωνήσουμε απόψε.
Ελπίζω να σας διαλέξουν. Έχετε πιθανότητες.
Έχουμε μόνο 4 περιπτώσεις και είστε η μόνη γυναίκα.
-Αλλά οι Αυστριακοί αποφασίζουν. -Κατάλαβα.
Καταπληκτική αυτή η γάτα. Πολύ ρεαλιστική.
-Μπορείτε να την πάρετε. -Όχι, προς Θεού, απλά το είπα.
Παρακαλώ, χαρά μου. Ένα αναμνηστικό.
-Μπορεί να αρέσει στα παιδιά. -Έχουν άλλα.
Πιστεύω στον Θεό, ξέρετε.
Είμαι χριστιανός ορθόδοξος, αν και δεν πάω στην εκκλησία.
Αλλά συνειδητοποίησα ότι μοιάζω στον Πατέρα Αρσένιο Μπόκα.
Κοιτάξτε.
Ίδιο πρόσωπο, ίδιο...
Αυτό το ντοστογιεφσκικό βλέμμα, τα φρύδια...
Τι μπορεί να σημαίνει; Κάτι πρέπει να σημαίνει, σωστά;
Θα ρωτούσα τον Πατέρα Βησσαρίωνα Αλέξα...
...αλλά έχει δουλειά, γαμάει έναν ενορίτη απ'τον κώλο, πίσω απ'την Αγία Τράπεζα.
Έχεις ψιλά;
Μωρά γεννιούνται δεξιά και αριστερά.
-Αγόρι ή κορίτσι; -Αγόρι.
Καλύτερα. Τα κορίτσια περνάνε πιο δύσκολα.
Τι είναι;
-Κουνήσου, κυρά μου! -Τι πρόβλημα έχεις;
Τράβα να κοιταχτείς αν είσαι τόσο νευρικός!
Βιάζεσαι να πας στην κηδεία σου;
Γαμημένη ξανθιά τσούλα!
Ποιος βλάκας σού έμαθε να οδηγείς, γαμώτο;
Δικές σου, νομίζεις, είναι όλες οι λωρίδες;
-Με κοροϊδεύεις, γαμώτο; -Άντε γαμήσου, καθυστερημένε!
Γαμημένε μπάσταρδε!
Άντε γαμήσου κι εσύ κι η μάνα σου!
Άντε ρούφα το, παλιοπαπάρα!
Κανόνισε, γιατί θα έρθω εκεί και θα σου γαμήσω τον κώλο!
-Άντε γαμήσου! -Πίπες έκανες για να πάρεις το δίπλωμα;
Φύγε από'δω, μαλάκα!
Ο κ.Τροφέιλα είναι ακόμα στο μάθημα ενσυνειδητότητας.
Ακολουθήστε με στην Αίθουσα Μπρακούντσι.
Μα είχαμε ραντεβού. Δηλαδή, η μητέρα μου είχε.
Ο Αριστοτέλης έλεγε ότι το απίθανο είναι δυνατόν.
Κεφάλαιο
-Γεια σας. -Γεια σας.
-Νταν Τροφέιλα. -Αντζέλα Ρεντουκάνου.
Κοιτούσα το...
Είναι ένα αστείο για τους συνεργάτες μας.
Το βλέπουν και παγώνουν. Σκέφτονται το "Κεφάλαιο" του Μαρξ.
-Είναι απλά ένα βιβλίο για τη Νέα Υόρκη. -Πλάκα έχει.
Μοιάζει με ράβδο χρυσού, "gold" στα αγγλικά.
Ο συγγραφέας λέγεται Γκόλντσμιθ. Δεν σχολιάζω κάτι άλλο.
Το νεκροταφείο επεκτάθηκε καταχρηστικά, χωρίς άδεια.
Παραβιάζοντας την ελάχιστη απόσταση υγειονομικής προστασίας, τα 50 μέτρα.
Συν κάποια δέντρα...
Δεν φταίτε εσείς, αλλά ούτε κι εμείς.
Οι αθώοι πληρώνουν για τη διαφθορά.
Αλλά εγώ, δηλαδή η μητέρα μου αγόρασε νόμιμα τον τάφο εκεί.
Εσείς πράξατε καλή τη πίστει.
Αλλά δεν τηρήθηκε ο νόμος.
Εισέβαλαν στη γη που αγοράσαμε κατόπιν εμείς.
16 μέτρα απ'το νεκροταφείο βρίσκονται στην ιδιοκτησία μας.
Για να μην αναφέρω τα νόμιμα όρια.
Οι πελάτες μου δεν γίνεται να περνούν μέσα απ'τους τάφους του νεκροταφείου.
Φανταστείτε να πίνετε καφέ στη βεράντα και να μοιρολογεί μια χήρα δίπλα!
Αν ήταν τουλάχιστον μια όμορφη, νεαρή χήρα, σαν εσάς.
-Βγήκα εκτός θέματος, ε; -Λίγο.
Το δικαίωμα στην ιδιοκτησία εξασφαλίζεται απ'το Σύνταγμα.
Άρθρο 44, Παράγραφος 2.
"Η ιδιωτική ιδιοκτησία εξασφαλίζεται και προστατεύεται απ'τον νόμο."
"Ανεξάρτητα απ'το σε ποιον ανήκει."
-Έτσι λέει εδώ. -Το ξέρω.
Αλλά πρέπει να ξεθάψουμε τους γονείς της μητέρας μου!
-Κι έχουμε πρόβλημα μ'αυτό. -Θρησκευτικό πρόβλημα;
Μην ανησυχείτε, προσλάβαμε εξέχοντες ιερείς, μας τους σύστησε ο κ.Πλέσου.
Όλα θα γίνουν όπως πρέπει. Και θα θαφτούν ξανά.
Κι εγώ έχω χάσει τη μητέρα μου. Ξέρω πώς είναι.
-Δεν είναι φυσιολογικό. -Καταλαβαίνω την αναστάτωσή σας.
Αλλά, από θεολογικής άποψης, είμαστε 100% εντάξει.
Και η εταιρεία μας καλύπτει όλα τα έξοδα.
Ακόμα και 10 χρόνια συνδρομή σε άλλο νεκροταφείο.
Έτσι κι αλλιώς, μετά από 7 χρόνια γίνεται εκταφή.
Κάποιοι πέθαναν πιο "πρόθυμα". Πρόσφατα ήθελα να πω.
Οι σοροί σαπίζουν, γεμίζουν σκουλήκια.
Τη γιαγιά μου τη θάψαμε πριν 5 μήνες.
Σε κάθε περίπτωση, παρέχουμε νεκροφόρα και φέρετρα...
...από το γραφείο τελετών που ανέλαβε τον Βασιλιά Μιχαήλ τον Α'.
Είναι οι καλύτεροι στον τομέα τους.
Αν και κανονικά φταίει ο δήμος ή το ιδιωτικό νεκροταφείο.
Μπορείτε να τους κάνετε μήνυση, αλλά θα πάρει χρόνο.
-Η μητέρα μου έχασε τον ύπνο της. -Καταλαβαίνω.
Είναι σκληρό.
Φτιάξαμε μια πύλη στο Minecraft. Θες να δεις;
Περιμένετέ με μέσα.
Σας είπα, από θρησκευτικής άποψης...
...όλα γίνονται όπως πρέπει και θα τους μεταφέρουμε σύντομα.
Κι εγώ και ο διευθυντής Βαν Μεγκρέν είμαστε θρησκευόμενοι άνθρωποι.
Αν και αυτός είναι προτεστάντης, όχι ορθόδοξος.
Μάλιστα...
Θα σας δώσω την επαγγελματική μου κάρτα.
Καλέστε με όποτε θέλετε. Είμαι στη διάθεσή σας.
-Ευχαριστώ. -Παρακαλώ.
Ευχαριστώ. Ποια είναι στον πίνακα;
Τον παρατηρήσατε.
Είναι πορτρέτο Φαγιούμ. Όχι γνήσιο βέβαια.
Προσπαθούμε να αγοράσουμε το γνήσιο.
Αυτά κάλυπταν τα πρόσωπα των νεκρών όταν ενταφιάζονταν.
-Στην Αίγυπτο. Τον 1 και τον 2ο αιώνα μ.Χ. -Νέα πέθανε.
Αρκετά.
Ανατριχιαστική σύμπτωση, αν μου επιτρέπετε...
Κατέβασέ το μέχρι να τακτοποιήσουμε το θέμα.
Εδώ Ντάλας, Τέξας!
Ο αδερφός σας ο Μπομπίτσα Ίγουινγκ βγήκε απ'αυτόν τον ουρανοξύστη.
Ήμουν στο γραφείο του JR κι έρχεται η μανούλα και μου λέει:
"Μπόμπι, μια σκληρή ψωλή χωρίς ιστορία, δεν γαμάει το μουνί."
"Ο Τζοκ δεν με γαμάει τελευταία. Θα μου δώσεις εσύ λίγο;"
"Δεν θα το πω στην Πάμελα. Σου δίνω ένα εκατομμύριο και μια πετρελαιοπηγή."
Ήμουν κουρασμένος, αλλά όταν άκουσα τόσα λεφτά...
...καύλωσα τόσο που πονούσαν τα μπαλάκια μου.
Είπα: "Μαμάκα, θα σε γαμήσω. Αλλά μόνο στο στόμα. Χωρίς μασέλα."
Έκλεισε την πόρτα, έβγαλε τη μασέλα της...
...και μου το ρούφηξε, με τα ούλα της χωρίς δόντια.
Άι στο διάολο!
Ώρα για φαγητό! Ο Μπομπίτσα τρώει φρέσκο ψάρι!
-Καλό το ψάρι; -Ναι, το καταπίνεις εύκολα.
Σας παρακαλώ, κυρία...
Φύγε από'δω, δίνε του!
Άσ'την ήσυχη!
Φύγε, γαμημένο απόβρασμα!
Εσύ είσαι το απόβρασμα!
Άντε γαμηθείτε!
Φιλιά!
Πού πήγαν τα χρυσά χρόνια της δόξας;
Πού είναι τα στιλέτα, τα άλογα και τα τουφέκια στων παρανόμων τις ιστορίες;
Ιδιωτικό πάρκινγκ
Αλήθεια, και μένα Αντζέλα με λένε!
-Έλα μέσα. -Ευχαριστώ.
Ο Οβίντιου θα γυρίσει απ'τον γιατρό όπου να'ναι.
-Να βγάλω τα παπούτσια μου. -Δεν χρειάζεται!
Ένα καφεδάκι;
Ναι, παρακαλώ, είμαι πτώμα! Θα ήθελα έναν εσπρέσο.
Όταν άκουσα το όνομά σου, νόμιζα ότι ήσουν Τσιγγάνα.
Δεν είναι τσιγγάνικο όνομα του Ρεντουκάνου;
-Δεν ξέρω. -Σαν εκείνον τον ποδοσφαιριστή.
Ποιον; Τον Καματάρου;
Όχι, τον τερματοφύλακα. Τον Ρεντουκάνου.
Είναι και η Έμα Ρεντουκάνου, η πρωταθλήτρια του τένις.
-Δεν ξέρω, δεν είμαι Τσιγγάνα. -Δεν έχω κάτι εναντίον τους, προς Θεού!
Απλά λέω...
Εγώ οδηγούσα ταξί. Τώρα, έχω βγει στη σύνταξη.
-Το Uber συμβάλλει στη σύνταξή σου; -Όχι, ούτε ιατρική ασφάλιση παρέχει.
-Είναι εφαρμογή στο κινητό. -Σοβαρά!
Και η κανονική μου δουλειά σε συνεργατική βάση γίνεται.
Πώς ήταν να είσαι οδηγός ταξί;
Εκείνη την εποχή... Ήταν τέλεια γιατί ήμουν νέα!
Και δεν είχαμε αυτή τη φρικτή κίνηση!
-Μ'αυτή την κίνηση δεν θα μπορούσα. -Αλήθεια;
Ναι.
Έτσι γνώρισα τον άντρα μου, στο ταξί μου.
-Αλήθεια; -Ναι, το κάθαρμα!
Μπήκε στο ταξί μου τύφλα στο μεθύσι!
Κι ο πρώην άντρας μου μέθυσος ήταν.
Όταν μάζεψα τον Γιούρι με το ταξί, ήταν κι αυτός τύφλα.
Αλλά ήταν κομψός.
Σύντροφε! Πού πάτε;
-Ελπίζω να μη σε αναστάτωσα. -Όχι, ήσουν πραγματικός κύριος.
Κι ο πρώην άντρας μου έπινε. Έχω συνηθίσει.
Έπρεπε να το φανταστώ. Κι αυτός παντρεμένος ήταν.
Μείνε μακριά από παντρεμένους, λες κι είναι ο διάολος!
-Συγγνώμη, είναι το μόνο ποτό που έχω. -Μου κάνει.
Θα πήγαινε στην Ινδία να δουλέψει σε γεωτρήσεις, είπε.
Και πήγε, για λίγο.
Καλημέρα, κύριε. Μπορώ να βοηθήσω;
Μετά, γύρισε πίσω.
Γιατί κάποιος τον κάρφωσε στη Σεκιουριτάτε.
Γύρισε...
...έμπλεξε με κάτι πουτάνες, αλλά το μωρό είχε ήδη γεννηθεί.
Οπότε, του είπα να πάρει μια απόφαση.
Έκοψε το ποτό, έκοψε και τις πουτάνες, κι ήταν καλά για λίγο.
Μετά, ήρθε η Επανάσταση...
...και μας χώρισε η πολιτική, ανάθεμά την!
Ήταν Ούγγρος και πήγε στο Τίργκου Μούρες.
Τότε που παραλίγο να έχουμε εμφύλιο, τον Μάρτιο του 1990.
Όπως ήταν φυσικό, εγώ ήμουν με τους Ρουμάνους, αυτός με τους Ούγγρους.
Συμφιλιωθήκαμε, αλλά...
Γιατί ήρθες;
Για να σου πω ότι δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα.
Είχε προβλήματα με κάτι Ρουμάνους στη δουλειά.
Μετά, έχασε τη δουλειά του. Γύρω στο '93, άρχισε να ξαναπίνει.
Θεέ μου, πόσο με πίκρανε!
Μια φορά τα λέω τα πράγματα. Ποτέ δεύτερη.
Μετά από μια ζωή που δούλευα ταξί, η σύνταξή μου είναι ψίχουλα.
Η ζωή μου ήταν μόνο βάσανα.
Πότε πέθανε;
Ποιος;
Ο άντρας σας.
Ζει και βασιλεύει το κάθαρμα! Στο δίπλα δωμάτιο.
-Γιούρι! -Έβλεπα τη βασίλισσα.
Ο Θεός να την αναπαύσει.
Από'δω η συνονόματή μου, η Αντζέλα.
-Γεια σας, δεσποινίς Αντζέλα. Γιούρι. -Χαίρω πολύ.
Τι κομψό και γλυκό κορίτσι.
Κι εσείς μοιάζετε στον Κλαρκ Γκέιμπλ.
-Ευχαριστώ. -Θεέ μου...
Να σας απαγγείλω λίγο Σάντρο Πέταιφι;
-Υπέροχο. -Τώρα, λίγο Εμινέσκου.
Αν...
Αν υπήρχε ποτέ τρόπος ν'αποκτήσω... Της καρδιάς την πιο φλογερή επιθυμία...
Καθρέφτης θα γινόμουν λαμπερός... Ολόκληρη μέσα μου να σε κρατώ...
-Τέλειο. -Φιγουρατζή!
-Γύρισε ο Οβίντιου. -Γεια σας.
-Αντζέλα. -Γεια σου, Οβίντιου.
Η Αντζέλα, γλυκέ μου.
-Να φέρω την τσάντα μου. -Με την ησυχία σου.
-Όλα καλά; -Ναι.
Είναι πιο αργά απ'ό,τι νομίζεις
Αφού ακόμα ζω, ότι το τέλος μου δεν ήρθε πρέπει να ισχυριστώ.
Γιούρι, κάτσε κάτω, καλέ μου.
-Ευχαριστώ. -Κάτσε κάτω!
Κύριε Οβίντιου, μπορείτε να ξεκινήσετε.
Με λένε Οβίντιου Μπούκου.
Στην πανδημία του 2020, αφού είχα δουλέψει υπερωρία μια μέρα...
...κατευθυνόμουν προς την πύλη και πέρασα από μια μπάρα.
Ένας συνάδελφος οδηγούσε ένα παλιό Dacia και επιτάχυνε.
Η μπάρα δεν ήταν βαμμένη όπως έπρεπε...
...οπότε εκείνος χτύπησε την μπάρα και η μπάρα εμένα.
Αυτά θυμάμαι μόνο, μετά έπεσα σε κώμα.
Ξύπνησα 13 μήνες μετά.
Μετά από τόσο καιρό στο κρεβάτι του νοσοκομείου...
...η πλάτη μου ήταν γεμάτη πληγές.
Και είμαι καθηλωμένος σε αναπηρικό καροτσάκι.
Τώρα, τη συμβουλή για τον εξοπλισμό ασφαλείας.
Είναι πολύ σημαντικό να τον φοράνε όλοι.
-Πιο αποφασιστικά. -Εντάξει.
Είναι πολύ σημαντικό να φοράνε όλοι εξοπλισμό ασφαλείας.
Τέλεια.
-Είναι πολύ σημαντικό. -Θα βγάλω μια φωτογραφία.
Τώρα, θα δούμε ποιον θα διαλέξουν οι πελάτες μας απ'το εξωτερικό.
Δεν νομίζω να τον διαλέξουν, γιατί μήνυσε την εταιρεία.
Ελπίζω να μη διαλέξουν αυτόν τον βλάκα τον Πεπενάς!
Έχει πάθει ψύχωση με "τον βλάκα τον Πεπενάς"!
Όπως στον Κόμη Μόντε Κρίστο.
-Το ξέρεις; -Δεν έχω δει την ταινία.
Είναι μια σκηνή με δυο φίλους που έχουν καταδικαστεί σε κρεμάλα.
Και ο ένας, την τελευταία στιγμή, παίρνει χάρη.
Κι ο άλλος παραπονιέται όχι επειδή θα τον εκτελέσουν...
...αλλά επειδή δεν θα εκτελέσουν τον φίλο του!
Το καταλαβαίνω κάπως. Είναι πιο εύκολο όταν δεν είσαι μόνος.
Υπάρχει κι ένα σλοβένικο ανέκδοτο.
Λέει ο Θεός σ'έναν χωρικό: "Κάνε μια ευχή."
"Θα την πραγματοποιήσω για σένα και για τον γείτονά σου επί δύο."
Κι ο χωρικός σκέφτεται:
"Ό,τι πω θα γίνει γι'αυτόν επί δύο... Βγάλε μου το ένα μάτι!"
"Ελληνική πόλη, θυμίζει σπίτι." Οκτώ γράμματα.
Αρχίζει από Κ.
Δεν ξέρω... Τι πιστεύετε για τον Βίκτορ Όρμπαν;
Ο Βίκτορ Όρμπαν είναι σπουδαίος ηγέτης!
Είναι σπουδαίος άντρας κι η Ουγγαρία δεν είχε ποτέ ξανά...
...έναν ηγέτη που να νοιάζεται τόσο για την ευημερία του λαού.
-Δεν είναι δικτάτορας; -Όχι, δεν είναι!
Ό,τι κάνει είναι...
...για το καλό του λαού.
-Η πόλη μάλλον είναι Καλαμάτα. -Καλαμάτα; Ναι!
Κι άλλο ένα. "Αίσθημα μετά από πολύ φαΐ." 6 γράμματα.
Καούρα.
Σημαντικά αστέρια. 12 γράμματα. Επισημάνσεις.
Λευκό για τους κίτρινους. Ρύζι.
Κι ένα τελευταίο. Υπηρετεί και καθαρίζει την πατρίδα.
-Τι είναι; -Ορντινάντσα.
-Χάρηκα που σας γνώρισα. -Παρομοίως.
Να προσέχεις, καλή μου.
Υπάρχουν δύο είδη ανδρών. Οι καλοί και οι κακοί.
Έτσι έλεγε η μάνα μου απ'τη γειτονιά Ουράνους.
Τι κάνεις μετά τη δουλειά;
-Γιατί; -Έχει γενέθλια ένας συνάδελφος μάγειρας.
Σκέφτηκα ότι θα μπορούσες να έρθεις.
Αν αλλάξεις και βαφτείς λίγο.
Είμαι σίγουρος ότι αν φτιαχτείς λίγο, θα είσαι σωστή κυρία.
Έχω δουλειά απόψε.
Κρίμα...
-Εκατό είναι... -Κράτα τα.
Πραγματικά πολύ κρίμα.
"Σωστή κυρία!" Γιατί, τώρα τι είμαι;
Αυτό είναι το συμβόλαιο. Χρειάζεται η υπογραφή σου.
Έχουμε μια χωριστή αίθουσα.
Δεν μπορώ να κλείσω όλο το εστιατόριο για τόσους λίγους.
Μόνο για δύο ώρες, για το μεσημεριανό διάλειμμα των πελατών μας.
Και πάλι...
-Μιλάμε για 8-10 άτομα, έτσι; -Μπορεί και 11-12.
-Τι λέτε γι'αυτό το υπέροχο τραπέζι; -Αποκλείεται!
Είναι κάτι σνομπ Αυστριακοί...
...και θέλουν όλο το εστιατόριο για τους εαυτούς τους.
-Θα έχουμε και κουαρτέτο εγχόρδων. -Τι πράγμα;
Θα φέρουμε και κουαρτέτο εγχόρδων...
...για να παίζει Σούμπερτ, Κουπρέν και τέτοια όσο θα τρώνε.
"Η Παρακμή της Δύσης", του Όσβαλντ Σπένγκλερ.
Λένε ότι ο Άντονι Μπουρντέν, ο σεφ...
...αυτοκτόνησε όταν είδε να του πηδά την γκόμενα ένας αποτυχημένος.
-Αυτοκτόνησε. -Δεν ξέρω.
Θα πάρω τον Αμπεστεάνου να ζητήσω άλλα 8.000 ευρώ για όλο το μαγαζί.
Κανένα πρόβλημα.
Γεια σας απ'το Λονδίνο, χωριάτες!
Απ'την κηδεία της βασίλισσας. Καημένη τσούλα!
Όπως την έβαζαν στον τάφο...
...κοίταξα κάτω με δάκρυα στα μάτια...
...και είδα, μέσα απ'τα δάκρυα, το υπέροχο γκαζόν.
Όλο κομμένο στο σωστό μέγεθος.
Έτσι, ρώτησα τον νέο βασιλιά, τον Κάρολο...
Τον ήξερα απ'το Βίσκρι, είχαμε πάρει μαζί μια τσούλα σε μια στάση φορτηγών.
Εκείνος της έγλειφε κυρίως τον κώλο, γιατί η ηλικία του δεν βοηθάει.
Είπα: "Μεγαλειότατε, πώς μπορώ να έχω τέτοιο γκαζόν στη βίλα μου;"
Κι ο Κάρολος λέει: "Μπομπίτσα..."
"Ποτίζεις το γκαζόν, το κουρεύεις κι αυτό είναι όλο."
"Αλήθεια;", είπα. "Ναι", είπε ο Κάρολος.
"300 χρόνια μετά, το γκαζόν σου θα είναι έτσι."
Γεια. Τι κάνεις;
Καλά, αγάπη, αλλά δεν μπορώ να βρεθούμε το απόγευμα.
Κανονικά, θα είχα χρόνο, αλλά με σκοτώνουν.
-Πρέπει να πάω στο... -Κατάλαβα. Ούτε για 10 λεπτά;
-Δεν μπορώ. Μόνο αργά απόψε. -Για να δούμε...
-Να σε πάρω αργότερα; -Ναι, αλλά δεν δεσμεύομαι.
Το έπιασα το υπονοούμενο.
Δεν υπονοώ τίποτα, λέω απλά ότι δεν θέλω κλουβί.
-Θα παραμείνω ελεύθερη γυναίκα. -Εντάξει, τα λέμε μετά.
Κλείνω, έχω ραντεβού.
Πάντως, μου άρεσε πολύ το στόρι σου για τη Λίμνη Μόρι.
Κάνε κι άλλα τέτοια, έχω μια ιδέα.
Θα κάνω. Έχω 20.000 προβολές παραπάνω απ'την προηγούμενη βδομάδα.
Γεια σας!
Είναι κανείς εδώ;
Μπορείτε να κάνετε αυτό το κόλπο, παρακαλώ;
Σας είπα ότι δεν μιλάει καθόλου.
Εντάξει, κατάλαβα. Ευχαριστώ. Θα βγάλω μια φωτογραφία.
Δεν ξέρω... Νομίζω, θέλουν κάποιον που να μιλάει.
Πάω σπίτι για έναν υπνάκο. Δεν μπορώ να συνεχίσω.
Στείλε κάποιον άλλο για τους φακούς.
Δεν έχω κανέναν.
Στείλε έναν οδηγό απ'τα γυρίσματα του "Canis Majoris".
Δεν ανακατεύομαι με την παραγωγή τους. Θα ξεκουραστείς όταν γυρίσεις.
Φοβάμαι ότι θα με πάρει ο ύπνος και θα προκαλέσω ατύχημα.
Δεν θέλω να καταλήξω σαν τις καημένες τις ταμίες...
...που πέθαναν στο ατύχημα με το λεωφορειάκι.
Σκέψου θετικά. Πιες ένα Red Bull ή ξεκουράσου στο αμάξι κάνα μισάωρο.
Δεν θα κοιμηθώ στο αμάξι, δεν μπορώ. Δεν γίνεται!
-Δεν είσαι με τίποτα ευχαριστημένη! -Καλά, γεια!
Άντε γαμήσου!
Τι στο...;
Ευθεία!
-Ευθεία; -Όλο ευθεία.
Μπορεί να ερωτευτεί κανείς μες στο μποτιλιάρισμα;
Ένας ακροατής τηλεφωνεί για να μας πει την ιστορία του.
Γεια σας.
Από σήμερα είμαι ελεύθερος Απ'το γραφείο η πλάτη μου πονά
Την κυριαρχία σας χτίζετε Μ'ένα και μόνο αθάνατο κριτήριο
Δουλειά, δουλειά, συνέχεια δουλειά Δεν προλαβαίνω ούτε να μιλήσω πια
Ιδιωτική Ιδιοκτησία
-Ποια γαμάει ο Μπομπίτσα σήμερα; -Κάθε τσούλα στην πόλη!
-Γεια. Αντζέλα. Χαίρω πολύ. -Χαίρω πολύ.
Μ'έχεις καταστρέψει μ'αυτό, έχω εθιστεί.
Ο Αντρέι λέει ότι είναι πολύ χυδαίο.
Τι ευγενικό! Τέλος πάντων, είμαι πτώμα.
-Έχω έρθει για κάτι φακούς. -Ορίστε.
-Πώς είναι εδώ; -Πολλές υπερωρίες, αλλά εντάξει.
-Πολύ γύρισμα με green screen. -Τι γυρίζετε;
Cut!
Θεέ μου!
Να φύγουν τα καλύμματα. Το είπα και πριν, μην τα ξαναφέρετε.
Βγάλτε τις μάσκες.
Και θέλουμε πιο πολλή ενέργεια. Είναι τέρας, μπορεί να σας φάει!
Πρέπει να φοβάστε, παλέψτε για τη ζωή σας.
Πιο πολλή ενέργεια. Χωρίς μάσκες!
Δουλεύει εδώ;
Δρ Μπολ, είναι συνάδελφος. Δουλεύει σε άλλη παραγωγή εδώ.
Ήρθα να πάρω κάτι φακούς. Με λένε Αντζέλα Ρεντουκάνου.
-Όχι τους φακούς μας! -Όχι, είναι από άλλο πρότζεκτ.
Ήθελα απλά να δω...
Είδα ένα βίντεο με σας στο YouTube...
...που πλακώνατε κάτι κριτικούς κινηματογράφου.
Φυσικά.
-Γιατί το κάνατε αυτό; -Τους μισούσα.
Έθαβαν τις ταινίες μου χωρίς καν να τις δουν.
Είχα γυρίσει 30 ταινίες και είδαν 2.
Αλλά έκαναν κακές κριτικές για όλες μου τις ταινίες.
Και είπα: "Αν θέλετε να με τσακίσετε, θα σας τσακίσω κι εγώ στο ξύλο."
Και ήρθαν και τους πλάκωσα στο ξύλο.
Αυτό είναι Ιστορία του σινεμά.
Ναι, ελπίζω να μείνουν κι οι ταινίες μου στην Ιστορία του σινεμά.
Όχι μόνο το ξύλο με τους κριτικούς.
Αλλά είχε πλάκα και πολλοί σκηνοθέτες με ευχαρίστησαν.
Έλεγαν: "Ήθελα πολύ να το κάνω κι εγώ, αλλά δεν ξέρω μποξ."
Είδα την ταινία σας "Επίθεση στη Γουόλ Στριτ" και...
...καμιά φορά μού έρχεται να πάρω ένα όπλο και να κάνω το ίδιο.
Με το αφεντικό μου, ας πούμε. Μην του το πείτε!
Κάνω κι εγώ κάτι βιντεάκια μ'αυτό το φίλτρο και τα ανεβάζω στο Instagram.
Είναι φρικτό! Σαν το "Δρ Τζέκιλ και Κύριος Χάιντ".
Ναι. Δέχεστε να κάνετε ένα βιντεάκι μαζί μου;
Εντάξει.
Γεια σας, είμαι εδώ με τον Ούβε Μπολ...
...και σε όλους τους hater...
...λέω, ή μάλλον λέμε, να πάρουν πούλο.
-Πάρτε πούλο! -Πούλο!
Και άντε γαμηθείτε!
Ακριβώς.
Κύριε, θέλουμε λίγα δευτερόλεπτα.
-Δευτερόλεπτα ή λεπτά; -Δευτερόλεπτα.
Τέλεια.
Ετοιμάστε το, γυρνάω την καρέκλα μου και γυρίζουμε το επόμενο.
Αναφέρατε τον συγγραφέα Ρόμπερτ Λούις Στίβενσον.
-Ξέρετε πώς πέθανε; -Που έγραψε το "Δρ Τζέκιλ και Κύριος Χάιντ";
Είχε εγκεφαλική αιμορραγία, ο εγκέφαλός του γέμισε αίμα...
...κι άρχισε να έχει παραισθήσεις και φώναζε:
"To πρόσωπό μου μεταμορφώνεται!"
Και μετά, κατέρρευσε. Νεκρός.
Ψάχνω ένα καλό σημείο για βιντεάκι.
Να μπω κι εγώ;
Ναι, απλά κάτσε να βρω ένα καλό σημείο.
Εδώ Μπομπίτσα ο Ασυγχώρητος από την Άγρια Δύση.
Έκανα εξόρυξη χρυσού 14 καρατίων και βρήκα αυτήν εδώ την Ποκαχόντας.
Γεια!
Αφού της γάμησα το στόμα και της εξήγησα κάποια πράγματα...
...για τη Ρουμανία, μου είπε στα ινδιάνικα...
Βάζει το φίλτρο σε σένα.
Είπε: "Ένα μουνί είναι σαν τέσσερις χώρες."
"Υγρό σαν τη Βρετανία, χωρισμένο στα δύο σαν την Κορέα..."
"...ματωμένο σαν την Άγρια Δύση και χαίρεται να το γαμάνε σαν τη Ρουμανία."
Πολύ σπουδαίος και γενναίος άντρας.
Γιατί κλαίνε όλοι; Δεν πέθανε κανείς.
Σ'το να σε κοιτάζω, μικρή.
-Ζήτω ο κομμουνισμός, Αφεντικό! -Έτσι, Αφεντικό!
Ρωτάει αν έχω κάνει ποτέ τρίο.
Μπορεί κανείς να κάνει σεξ με...
...οποιονδήποτε αριθμό ατόμων.
Αλλά όχι, δεν έχω κάνει ποτέ.
Άκουσα ότι ήταν στο Ντουμπάι για ένα διαφημιστικό της Coca-Cola.
Δείπνησε στο ξενοδοχείο, είπε ότι ήταν κουρασμένος...
...και τον βρήκαν νεκρό.
-Σαν τον Ντέιβιντ Χέμινγκς. -Ποιος είναι αυτός;
Σπουδαίος ηθοποιός, έπαιζε στο "Blow-Up" του Αντονιόνι.
-"Blow Job". -Αυτό ήταν του Γουόρχολ.
Ξανθός, σέξι, με αισθησιακά χείλη.
Είχε γύρισμα εδώ, πριν 15 χρόνια, και πέθανε. Έπαθε έμφραγμα στο πλατό.
Έπρεπε να ακούσετε τον Ρίκα. Ο βοηθός κάμεραμαν. Πέθανε από Covid.
"Κοιτάζω, κι ο γέρος δεν κουνιέται!"
"Παππού, ξύπνα γαμώτο!"
"Τίποτα, νεκρός για τα καλά! Έτρεχε και σάλιο!"
"Ακυρώνεται η ταινία, μας στέλνουν σπίτια μας και δεν πληρωθήκαμε!"
"Βρήκε την ώρα να πεθάνει ο παλιόγερος, γαμώτο!"
"Είχα αφήσει άλλο πρότζεκτ για να δουλέψω σ'αυτό!"
Φανταστείτε!
Να είσαι ο μεγάλος σταρ απ'το "Blow-Up"...
...που ξεσκέπασε έναν φόνο κοιτάζοντας μια φωτογραφία...
Κι ο Γκοντάρ; Με την υποβοηθούμενη αυτοκτονία στην ηλικία του;
Σαν γάτα!
-Τι να έκανε; Να αυτοπυροβολούνταν; -Δεν είναι χριστιανικά πράγματα αυτά.
Συνδέθηκε και η Ντόρις. Γεια σου, Ντόρις.
Η Ντόρις Γκαίτε, το αφεντικό μας απ'την Αυστρία.
Ντόρις, έμαθες για την τραγωδία.
Ο αγαπητός μας Μασιμιλιάνο πέθανε εντελώς ξαφνικά.
-Έτσι, σκεφτήκαμε τον Τίμπι... -Γεια.
Ευτυχώς, δέχτηκε με χαρά να είναι μαζί μας τελευταία στιγμή.
Έπαθα σοκ όταν έμαθα τα νέα.
Πάμε, όμως, γιατί σε μία ώρα πρέπει να είμαι στο αεροδρόμιο.
Ναι, η παράσταση πρέπει να συνεχίσει.
-Μπορείς να συστηθείς; -Φυσικά.
Είμαι σκηνοθέτης στην τηλεόραση και σε διαφημίσεις απ'το 2000.
Έχω κάνει και μια ταινία μεγάλου μήκους, προσαρμογή από έργο του Μίρσεα Ελιάντε.
Έχω σκηνοθετήσει πάνω από 500 τηλεοπτικές διαφημίσεις.
Οι πιο σημαντικοί πελάτες μου ήταν η OMV Petrom, τα McDonald's...
...η Procter & Gamble, η μπίρα Bucegi, η τράπεζα ING και η Dacia Renault.
Για να είμαι ειλικρινής, νιώθω άσχημα.
Νιώθω ότι πήρα τη δουλειά μόνο επειδή πέθανε ο Μασιμιλιάνο, που τον σεβόμουν.
Έλα τώρα... Έτσι είναι η ζωή.
Life is life, όπως το τραγούδι.
Έχεις παγώσει;
Συγγνώμη;
Α, εντάξει.
Ναι, είναι λες και...
Φυσικά, ο δρόμος για την επιτυχία ανοίγει επειδή πεθαίνουν οι άλλοι.
Φαντάσου να ζούσαν σήμερα ο Γκαίτε ή ο Σαίξπηρ.
Κανείς δεν θα έβγαζε τα βιβλία της Έλενα Φεράντε, ας πούμε.
Σου είπα να προσέχεις με τους βραδινούς πελάτες.
Μη χαζολογάς.
Βγάλ'τα όλα.
Κόφτε το, δεν είμαστε ληστές του δρόμου.
Κι αν τα κατάφερνε με τη Βικτώρια;
-Ντύσου. -Ευχαριστώ, κυρία.
Σε βλέπει ο κόσμος γυμνό. Και δεν έχεις και πολλά να δείξεις.
Γελάτε, αλλά θα έχετε προβλήματα μ'αυτό.
Εδώ, δεν κάνουμε διαφημιστικά, αλλά ταινίες...
...για τη φροντίδα της εταιρείας προς τους εργαζόμενους.
Δίνουμε έμφαση στο να σέβονται οι εργάτες τις διαδικασίες...
...τους κανόνες, τους κανονισμούς...
...να φοράνε εξοπλισμό ασφαλείας, κράνος κτλ...
...να γνωρίζουν τους κινδύνους.
Τώρα, ο τύπος με το πρόσωπο κομμένο στα δύο;
Καλύτερα να μην τον συμπεριλάβουμε, νομίζω. Είναι πολύ τρομακτικό.
Μην ανησυχείς, Ντόρις, τον αποκλείσαμε ήδη.
Ναι... Τον λυπάμαι, αλλά καταλαβαίνετε.
Ναι, θυμίζει τα "Τέρατα" του Τοντ Μπράουνινγκ. Συμφωνώ.
Ναι, όχι... Ξέρετε...
Κάποιο περίεργο πλάσμα, δεν ξέρω...
Εγώ βλέπω το ταινιάκι κάπως έτσι:
Αυτοί οι άνθρωποι τραυματίστηκαν, αλλά είναι ζωντανοί.
Επέζησαν και έχουν να πουν μια ιστορία.
Έχουν ένα μήνυμα για εμάς και κυρίως για τους συναδέλφους τους.
"Σεβαστείτε τους κανόνες, γιατί, αλλιώς, τη γαμήσατε."
Εκεί πρέπει να επικεντρωθούμε.
Όσον αφορά το στυλ, έλεγα να γίνει με ένα πλάνο...
...και ευρυγώνιο φακό 25 χιλιοστών της Cooke.
Θα δημιουργήσει την αίσθηση του πραγματικού.
Αλλά πρέπει να φανούν και τα λεφτά. Η αξία της παραγωγής εννοώ.
Γι'αυτό θα χρησιμοποιήσουμε φίλτρο διάχυσης, χρυσό, απευθείας στην κάμερα.
Για να δώσει μια ζεστή, χρυσαφένια λάμψη.
Εντάξει, πολύ καλά.
Εντάξει. Τώρα, ας δούμε λίγο το κάστινγκ.
Τους αληθινούς ήρωες που θα είναι μπροστά απ'τον φακό.
Ίσως η Αντζέλα μπορεί να μας δώσει λεπτομέρειες.
Ναι, βέβαια. Γεια.
Η μία είναι η Μαριάνα Ντότσεα. Ήπιε κάτι και έπεσε.
Το κείμενο θα μιλά για υπευθυνότητα. Να μην πίνεις εν ώρα εργασίας.
Και είναι και καταπληκτική μητέρα.
-Ωραία φαίνεται. -Ναι, είναι υπέροχη.
Αισιόδοξη και δυνατή. Και αφοσιωμένη στην εταιρεία.
Τέλεια. Και είναι και Τσιγγάνα. Θα είμαστε ακόμα πιο συμπεριληπτικοί.
Ναι, αλλά αυτό δεν είναι καλό για την αγορά της Ρουμανίας.
-Έτσι είναι δυστυχώς. -Εσείς ξέρετε καλύτερα.
Ο επόμενος.
Αυτός είναι θύμα ατυχήματος.
-Έβγαινε απ'το μπουρδέλο σας... -Την αποθήκη.
Η μπάρα κουνήθηκε, αλλά δεν πρόσεξε...
...και χτύπησε την πλάτη και το κεφάλι του.
Επειδή δεν φορούσε κράνος, έπεσε σε κώμα και έμεινε ανάπηρος.
Ωραίος είναι. Έχει ωραίο χαμόγελο. Είναι πιο νέος και υγιής...
Πολύ χαρούμενος. Είναι πολύ συγκινητικό.
-Αλλά να μην αναφέρει τη Ρωσία. -Όχι, όχι...
Κανένα πρόβλημα, μην ανησυχείς, Ντόρις.
-Έχει οικογένεια; -Ναι.
Έχει μάνα, κόρη, νομίζω και γυναίκα.
-Ο πατέρας του είναι τρελός. Θεόμουρλος. -Να εμφανιστούν μαζί του στο βίντεο.
Οικογενειακές αξίες...
Έχουμε ένα μικρό πρόβλημα.
Το όνομά του είναι Οβίντιου Μπούκου. Στα ρουμάνικα σημαίνει "κώλος του".
Όχι, "μπούκου" σημαίνει κωλομέρι.
-Είναι πρόβλημα αυτό; -Ναι, ειδικά για τον στόχο μας.
Βλέπεις την ταινία, γελάς που τον λένε "κώλο", και δεν προσέχεις.
Προτείνουμε να χρησιμοποιήσουμε μόνο το μικρό όνομα στη μαρτυρία.
-Οβίντιου. -Κανένα πρόβλημα. Ας τον κρατήσουμε.
Είναι πιο εντυπωσιακός, έχει ενέργεια.
Έχω ένα μήνυμα απ'το αφεντικό μου, τον κ.Χανς Φρανκ.
Διάβασε το βιβλιαράκι και θέλει να... Να τος.
-Γεια σας, Χερ Χανς Φρανκ. -Γεια σας.
Πού είναι ο σκηνοθέτης μου;
Εδώ! Γεια σας, κ.Χανς Φρανκ.
Είμαι ο Τιμπέριου Μπερμπέτσε. Χαίρομαι πολύ που δουλεύω για σας.
Μόνο μια λέξη έχω να σου πω: Συναίσθημα.
Ναι.
Θα χρησιμοποιήσουμε χρυσό φίλτρο διάχυσης.
-Έφυγε; -Ναι.
-Άρα θέλει συναίσθημα. -Εγώ άκουσα "αίσθημα".
-Όχι, συναίσθημα. -Εννοεί ότι θέλει κοντινό πλάνο.
Κανένα πρόβλημα, θα γυρίσουμε με 8Κ. Κάντε όσο ζουμ θέλετε.
Εντάξει. Νομίζω, μπορούμε να τελειώσουμε τη συζήτησή μας.
-Τα λέμε. -Εντάξει.
Θα έχουμε κέτερινγκ ειδικά για σας.
Από την εταιρεία που προμηθεύει και τη βασιλική οικογένεια.
-Εντάξει, γεια. -Γεια.
-Καλά ήταν. Επιζήσαμε. -Καλά πήγε.
Ένα βιβλίο;
"H Δεύτερη Νιότη της Τζιν Μπρόντι".
-Πόσο; -Πέντε λέου το ένα.
Πάρε 6. Δώσ'μου και το "Επτά Χρόνια της Αποκάλυψης".
Ο αδερφός σας αγόρασε ένα βιβλίο για να γίνει κουλτουριάρης.
Ορίστε. Η Δεύτερη Νιότη της Τζιν Πόρνης.
To έχει γράψει μια πουτάνα, η "Μούριελ" Σπαρκ.
Βασικά θα'θελε να είναι τσούλα, αλλά ποιος θα'θελε να τη γαμήσει;
Το θέμα είναι πώς την έκανα από μικρή γυναίκα.
Όμως, δεν της πήρα την παρθενιά, το μουνί της ήταν στεγνό σαν ξύλο.
Είπα στη Μις Μπρόντι: "Βάλε λίγο βούτυρο στον κώλο σου."
Μετά, τη γάμησα μ'ένα καλαμπόκι την τσουλάρα.
Συγγνώμη.
Σε στιλ Γουίλιαμ Φώκνερ.
Το αγόρασα από μια φτωχή ζητιάνα στον δρόμο.
Απ'αυτούς τους γαμημένους που ρουφάνε το αίμα τίμιων πολιτών όπως εμείς.
Άντε γαμήσου!
Ροντίκα, χαίρω πολύ. Έλα μέσα.
-Δεν χρειάζεται να βγάλεις τα παπούτσια. -Ευχαριστώ.
Αντζέλα, γλυκιά μου! Έλα δίπλα μου.
Ευχαριστώ, θα καθίσω εδώ.
-Δεν ένιωσε καλά και αποκοιμήθηκε. -Εντάξει, θα περιμένω εδώ.
Πρέπει να ετοιμαστούμε. Ήρθε η Αντζέλα.
Αν σε πληρώσουν για το γύρισμα, μπορώ να πάω την εκδρομή στο βουνό;
Επισκέφτηκα την Ινδία όταν δούλευα στις γεωτρήσεις.
Το ξέρεις αυτό;
Όλες οι Ρουμάνες κάθονται στους άντρες τους από "Ουγγαρία".
Τι γίνεται με τον Σάλμαν Ρούσντι;
-Πέθανε; -Δεν ξέρω. Μπορεί.
Αλλά...
Μπορεί.
"Τα παπούτσια μου είναι ιαπωνικά..."
-Δεν λειτουργεί το ασανσέρ. -Μάλιστα.
-Γάμα το. -Πάμε απ'τις σκάλες.
-Να βοηθήσω; -Ναι.
-Μπορείς; -Θα βοηθήσω.
-Να βάλω το φρένο. -Αργά.
Ήρεμα...
Αυτό είναι τέλεια άσκηση για τον θώρακα.
Ξέρεις το τραγούδι...
-"Μωρό, δούλεψε το στήθος"... -Σταμάτα, Οβίντιου.
Ήρεμα...
Αυτό είναι πιο χαμηλά.
Ας αποφύγουμε αυτές τις πέτρες.
-Πολλές πέτρες. -Βράχοι!
-Μια στιγμή. -Ναι.
-Να βοηθήσω; -Θα το κάνει η Ροντίκα.
Κάτσε να ετοιμαστώ.
Έχουμε την τεχνική μας.
Περίμενε, όχι ακόμα.
-Τώρα; -Πάμε μια προσπάθεια.
Όλα καλά;... Θέλετε βοήθεια με το αμαξίδιο;
Θα τα καταφέρει, έχει εμπειρία.
Δες το φεγγάρι, τ'αστέρια και τον ναυαγοσώστη
Στην Ίμπιζα της Ρουμανίας όταν παρτάρουμε είναι τρέλα
1, 2, 3, άγριο πάρτι!
Παρτάρουμε, παρτάρουμε άγρια!
Ποιος πληρώνει; Ο ναυαγοσώστης!
-"O Ναυαγοσώστης" είναι ο δήμαρχος Μαζάρε. -Ναι, είναι το τραγούδι της Λορεντάνα.
"Ο Ύμνος της Μαμάια".
Δεν νομίζω ότι ήταν διεφθαρμένος. Είναι πολιτικός κρατούμενος.
Μπορεί. Πού να ξέρουμε;
Υποστήριζε τους νέους και τη διασκέδαση.
Μπορείς να κλείσεις τη μουσική ή να τη χαμηλώσεις;
Ραδιόφωνο είναι.
Συγγνώμη, αλλά αν την κλείσω μπορεί να αποκοιμηθώ στο τιμόνι.
Συγγνώμη.
Τι κακό έχει η μουσική, μαμά;
Θες να αλλάξουμε τσίχλες;
Οι δικές μου είναι καλύτερες απ'τις Orbit!
-Φεύγω. Καλή τύχη. Καλό βράδυ. -Ευχαριστώ.
Ήρθα εδώ με το βασιλικό τρένο...
...με μια ερώτηση για όλους τους φαν μου στο TikTok.
Ο Ερνστ Καντόροβιτς μίλησε για τα δύο σώματα του βασιλιά.
Αυτό σημαίνει ότι ο βασιλιάς μας, ο Μιχαήλ, έχει δύο πούτσες;
-Πώς πάει, κούκλε μου; -Τέλεια.
Ποιος ήταν αυτός ο γέρος στο βίντεο;
Ένας Γερμανός σκηνοθέτης που γυρίζει μια ταινία με ένα τεράστιο έντομο.
Δεν είπε ότι είναι "δόκτωρ";
Διδάκτωρ στην κριτική κινηματογράφου.
-Είπες ότι είχες μια έκπληξη. -Η έκπληξη είναι ότι δεν υπάρχει έκπληξη.
Περιμένεις μια έκπληξη και δεν υπάρχει!
Δεν έχω περίοδο και μπορείς να χύσεις και στο στόμα μου.
Τέλεια, ναι!
Λατρεύω την ψωλή σου!
-Σταμάτα στην άκρη. -Γιατί;
Σταμάτα στην άκρη, είπα!
Γιατί δεν μου το είπες ποτέ;
Γιούρι!
-Τι θέλεις; -Περίμενε.
Πότε ήταν; Όταν έμεινες στης μητέρας σου;
Ναι.
Χύσε στο στόμα μου. Δώσ'τα μου στο στόμα!
Κάτσε... Τι διάολο;
Μου γέμισες χύσια το φόρεμα!
-Και πρέπει να πάω στο αεροδρόμιο. -Στο αεροδρόμιο τέτοια ώρα;
Έρχεται μια σκύλα απ'την Αυστρία.
Ξέρεις κάτι;
Κάποτε, γυρίζαμε μια τσόντα για κάτι Δανούς...
...και, στη μέση της σκηνής, του τύπου δεν του σηκωνόταν άλλο.
Έτσι σηκώθηκε απ'την γκόμενα με τον καυτό κώλο από κάτω του...
...ολόγυμνος και σέξι...
...και για να του ξανασηκωθεί άνοιξε το PornHub στο κινητό του.
Ήταν αποκάλυψη.
-Πώς θα εμφανιστώ έτσι; -Δεν φαίνεται τίποτα με τα γκλίτερ.
Μπορείς να μου δανείσεις 200 λέου;
-Τα έχασες στα φρουτάκια; -Όχι βέβαια.
Απλά δεν μ'έχουν πληρώσει ακόμα.
Συνέχεια πρέπει να τους παρακαλάω για να πληρωθώ.
Και ο πόλεμος έχει ανεβάσει όλες τις τιμές.
-Να σ'τα στείλω στη Revolut; -Ναι, ευχαριστώ πολύ.
Είδες τι λέει στα μηχανήματα για ανέπαφη πληρωμή με κάρτα;
-Όχι, τι; -"Κλείνεις το μάτι και πλήρωσες."
Φτάνω σε 5 λεπτά, πες της να περιμένει στην πιάτσα του ταξί.
Είναι ήδη εκεί.
Δεν είχε αποσκευή να περιμένει;
-Ξεφτιλιζόμαστε. -Δεν ελέγχω την κίνηση, γεια!
Άντε γαμήσου!
Άντε γαμήσου κι εσύ κι η μάνα σου.
-Συγγνώμη, είχε φρικτή κίνηση. -Δεν πειράζει.
Συγγνώμη. Μόνο αυτή την αποσκευή έχετε;
-Αύριο βράδυ, πετάω για Σιγκαπούρη. -Τέλεια.
Έχω παρκάρει εκεί.
Στο αεροδρόμιο Οτοπένι.
-Συνάδελφε, ήμουν πρώτος στη σειρά. -Πάει στο αεροδρόμιο.
Θες να τον πας;
Τυχερή ήμουν...
-Άλλη γυναίκα θα είχε... -Δεν τρομάζω εύκολα.
Οδηγείς καιρό ταξί;
-Πέντε χρόνια. -Και βράδια;
Είσαι πολύ καλή.
Αν η γυναίκα σας οδηγούσε ταξί, θα ξέρατε πώς είναι.
Δεν είχα ποτέ γυναίκα που να οδηγεί ταξί.
Δεν είχα ποτέ γυναίκα βασικά.
Και δεν νομίζω ότι θα αποκτήσω ποτέ.
Δεν τη χρειάζεσαι κιόλας.
-Να σας ρωτήσω κάτι; -Παρακαλώ.
Έχετε κάποια σχέση με τον Γκαίτε;
-Τον συγγραφέα. -Ναι.
Ήταν προ-προπάππος μου, ας πούμε.
-Όχι! -Ναι!
-Όχι! -Ναι, απ'τη μεριά του πατέρα μου.
Πολύ γαμάτο!
Πιστεύετε ότι αυτό που έγραψε στο "Dichtung und..."
"Dichtung und Wahrheit", "Ποίηση και Αλήθεια".
Πως ό,τι λαχταράς όταν είσαι νέος, το έχεις άφθονο όταν γερνάς;
Δεν έχω ιδέα.
Για να είμαι ειλικρινής, δεν έχω διαβάσει κανονικά. Ίσως τον "Φάουστ" μόνο.
Όταν είναι συγγενής σου, κατά κάποιον τρόπο... δεν θες να το κάνεις.
Ναι, βέβαια.
Οπότε, ελπίζω να φτάσω τα 70 και τότε...
Αν και νιώθω ήδη πολύ γριά.
Κι ίσως να το έγραψε μόνο για τους Γερμανούς. Ποιος ξέρει;
-Πολύ επιθετικοί οι οδηγοί εδώ! -Ναι!
Ένα σωρό βλάκες. Σημασία δεν δίνουν.
Σ'έναν δρόμο, σε μια πόλη, το Μπουζάου...
...οι σταυροί για όσους πέθαναν σε τροχαίο είναι πιο πολλοί απ'τα χιλιόμετρα.
Δεν καταλαβαίνω.
Ο δρόμος είναι 250 χιλιόμετρα και υπάρχουν περίπου 600 σταυροί.
Όταν κάποιος πεθαίνει σε ατύχημα...
...οι συγγενείς βάζουν εκεί έναν χριστιανικό σταυρό.
-Κατάλαβα... -Ναι.
-Είναι φρικτό. -Ναι, και...
Και καταλαβαίνετε, κάποιοι σταυροί είναι για πάνω από ένα άτομο...
...και κάποιοι νεκροί δεν έχουν σταυρούς, τους έκλεψαν ή τους κατέστρεψαν.
Γιατί συμβαίνει αυτό;
Γιατί ο δρόμος έχει μία λωρίδα...
...και μια λωρίδα έκτακτης ανάγκης πολύ στενή.
Κι ο κόσμος χρησιμοποιεί τη λωρίδα έκτακτης ανάγκης σαν κανονική.
Σαν να είναι δρόμος με δύο λωρίδες, που δεν είναι.
-Ακούγεται πολύ χαζό. -Είμαστε χαζοί.
Αρκεί η αστυνομία να αναγκάσει τον κόσμο να οδηγεί στη νόμιμη λωρίδα.
Κανείς δεν το κάνει, είμαστε μόνοι μας.
Για να είμαι ειλικρινής, εγώ φοβάμαι πολύ να οδηγήσω σ'αυτόν τον δρόμο.
Γιατί, σαν προσωπική βοηθός, οδηγώ πολύ και δουλεύω πολλές ώρες.
Πόσο δουλεύεις;
Όταν έχω κάποιο πρότζεκτ, 15-16 ώρες τη μέρα.
Καμιά φορά και 20. Μας εκμεταλλεύονται. Είμαστε σκλάβοι.
Ελπίζω να μην αναγκάστηκες να δουλέψεις έξτρα ώρες γι'αυτό.
Όχι, γι'αυτό όχι. Όχι βέβαια. Μόνο 8 ώρες, μην ανησυχείτε.
Αλλά κάτι άλλες ξένες παραγωγές...
...ταινίες ή τηλεόραση, είναι οι χειρότερες.
Μας φέρονται σαν ζώα.
Ίσως τα ρομπότ, τα Tesla ή άλλα αμάξια που πάνε μόνα τους να λύσουν το πρόβλημα.
Μπορεί, αλλά μπορούμε να εμπιστευτούμε το λογισμικό τους;
-Αμάξια που οδηγούνται μόνα τους... -Υποθέτω. Γιατί όχι;
Φανταστείτε αυτή την κατάσταση.
Ένα αυτοκίνητο χωρίς οδηγό πλησιάζει ένα παιδί στον δρόμο.
Ο μόνος τρόπος να μην το σκοτώσει...
...είναι να στρίψει αριστερά και να πέσει με τον οδηγό στον τοίχο...
...και να σκοτώσει τον οδηγό.
Τι απόφαση παίρνει το λογισμικό; Θα σκοτώσει το παιδί ή τον οδηγό;
Ειλικρινά δεν ξέρω.
Τώρα, στο αεροπλάνο, διάβασα μια μελέτη...
...που έλεγε ότι οι Ρουμάνοι είναι οι πιο φτωχοί στην Ευρώπη.
Έξι φορές πάνω απ'τον ευρωπαϊκό μέσο όρο.
Δεν ξέρω αν έλεγε για την Ευρωπαϊκή Ένωση ή όλη την Ευρώπη.
Νομίζω, είναι μόνο για την Ευρωπαϊκή Ένωση.
Γιατί οι Αλβανοί είναι πιο φτωχοί από μας.
-Και πιο πρωτόγονοι. -Ναι, βέβαια.
Να σας ρωτήσω κάτι αδιάκριτο; Αλλά μη με παρεξηγήσετε.
Εντάξει.
Αληθεύει ότι η εταιρεία σας καταστρέφει τα ρουμανικά δάση για ξυλεία;
Ή είναι απλά φήμη;
Ξυλεία για τα εργοστάσια κατασκευής επίπλων.
Εγώ δουλεύω στο τμήμα μάρκετινγκ, δεν έχω ιδέα.
Αλλά δεν νομίζω, δεν έχω ακούσει κάτι.
Τέλος πάντων, αν συμβαίνει, συμβαίνει επειδή η Ρουμανία το επιτρέπει.
Αν οι Ρουμάνοι έλεγαν όχι, δεν θα συνέβαινε.
Ναι... Πολλή διαφθορά. Οι πολιτικοί είναι διεφθαρμένοι.
Κατά πάσα πιθανότητα.
Αλλά και οι πολίτες που το δέχονται.
Αλλά καλύτερα για μας να κάνουμε απλά τη δουλειά μας.
Αυτό είναι το μυστικό της ευτυχίας. "Wu wei", όπως λένε οι Ταοϊστές.
Σημαίνει ότι "όλα ρέουν".
Πρέπει να πηγαίνουμε με τη ροή του κόσμου, να μην πιέζουμε τίποτα.
Σου αρέσει η μουσική "μανέλε";
Αυτή η πειραγμένη παραδοσιακή...
Κάποιες φορές, ναι. Μ'αρέσει κάθε είδους μουσική. Γιατί;
-Μπορείς να βάλεις λίγη "μανέλε"; -Φυσικά.
Ο αγαπημένος μου είναι ο Σάντου Τσιόρμπα. "Σούπα".
Σημαίνει: "Πάρε αυτό, γιατί δεν έχεις δουλειά."
-Είναι πολύ ωραίο. -Είναι απ'την Τρανσυλβανία.
Είναι τεράστιο! Πολύ εντυπωσιακό!
Υπήρχε κάτι εδώ πριν; Ή ήταν μια άδεια έκταση;
Απ'όσο ξέρω, υπήρχε μια γειτονιά.
Λεγόταν Ουράνους ή κάπως έτσι.
Ο Τσαουσέσκου την κατεδάφισε για να φτιάξει το τεράστιο παλάτι.
Το μεγαλύτερο μετά το Πεντάγωνο.
Τι απέγινε ο κόσμος που ζούσε εκεί;
Τα σπίτια τους γκρεμίστηκαν, καταστράφηκαν...
...και μεταφέρθηκαν σε κάτι πολυκατοικίες.
Ο Τσαουσέσκου ήταν βλάκας. Κατέστρεψε τη Ρουμανία.
Στην Ουράνους, παρακαλώ.
Μπορεί ένα μωρό να έσωζε τον γάμο σας.
Ναι, καλά.
Ήμουν 4 μηνών έγκυος, όταν με πλάκωσε στο ξύλο.
-Αρκετά με μένα. Δεν είναι ενδιαφέρον. -Εμένα, μου φαίνεται πολύ.
-Δεν μετανιώνεις που δεν έκανες παιδιά; -Μετανιώνω μόνο για ό,τι έχω κάνει.
Δεν είναι πολύ αργά πάντως.
Στην ηλικία μου; Το τελευταίο πράγμα που χρειάζομαι.
Γιατί; Νέα φαίνεσαι ακόμα.
Η μητέρα σου είναι καταπληκτική.
Σταμάτα εκεί, στη σιδερένια πύλη.
Ενδιαφέρον.
Τι όμορφη Τσιγγάνα! Κουνά τον κώλο της κι ανατριχιάζω!
Κάτι στο Δέλτα του Δούναβη. Θα έρθουν αύριο.
-Αμέσως μετά το γύρισμα. -Συγγνώμη, το όνομα της κυρίας;
Γκαίτε, Γ-Κ-Α-Ι-Τ-Ε.
-Ξέρεις τι είπε ο Γκαίτε όταν πέθανε; -Όχι.
Λένε ότι είπε: "Mehr Licht", "Περισσότερο φως".
Αλλά ο παππούς μου μου είπε ότι είπε: "Mehr Nichts".
"Περισσότερο τίποτα."
Δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι, κ.Βλαντιμίρ.
Έτσι νομίζεις εσύ.
B) Οβίντιου: αμοντάριστο υλικό
"Τώρα που το κεφάλι σου έσπασε τον τοίχο, τι θα κάνεις στο νέο σου κελί;"
Γεια σας, με λένε Οβίντιου Μπούκου και στις 24/11/2020...
...μετά από 17 ώρες συνεχόμενης δουλειάς...
Οβίντιου, δεν χρειάζεται το επώνυμό σου.
-Μας κάνει το "Οβίντιου". -Εντάξει.
Είναι πιο φιλικό και θυμίζει τον ποιητή.
Τον Ρωμαίο ποιητή.
"Άσματα Θλιβερά", "Επιστολές από τον Πόντο", "Ένα ποίημα κι ένα λάθος".
Το κοινό θα σε βλέπει σαν έναν απ'αυτούς.
-Κατάλαβα. -Σαν έναν φίλο.
Κι είναι κι ωραίο όνομα του Μπούκου. Θα το αλλάξω μόλις γίνω 18.
-Αν έπαιρνε το όνομα της γυναίκας του... -Είναι το όνομά σου. Και λοιπόν;
Απλά είναι λίγο αστείο όταν το ακούς πρώτη φορά.
Εμένα το επίθετό μου σημαίνει "πρόβατο", οπότε ξέρω πώς είναι.
Επίσης, Οβίντιου, προσπάθησε να αρθρώνεις λίγο πιο καθαρά.
-Θα κάνω ό,τι μπορώ. -Δεδομένων των συνθηκών φυσικά.
Παρόλο που το περιστατικό είναι τραγικό...
...θέλουμε να τον δείξουμε σαν μαχητή.
Πάμε!
Γεια σας, είμαι ο Οβίντιου.
Στις 24/11/2020, είχα δουλέψει 17 ώρες συνεχόμενες.
Έπρεπε να κλείσουμε μια παραγγελία επίπλων για τη Ρωσία και τη Γαλλία.
Πλησίαζαν οι διακοπές και δουλεύαμε όλοι σκληρά.
Βγήκα έξω και πήγα προς το πάρκινγκ...
...προς το αμάξι μου, για να γυρίσω σπίτι.
Ο φωτισμός έξω δεν ήταν καλός. Το βράδυ είναι πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ένα Dacia 1310 ήρθε προς τα εδώ.
Ο οδηγός δεν είδε την μπάρα και έπεσε πάνω της.
Δεν έχει σήμανση, είναι απλά μια σκουριασμένη μπάρα σ'έναν κύλινδρο.
Η μπάρα εκτοξεύτηκε απ'τη σύγκρουση με το αμάξι και με χτύπησε στο κεφάλι.
Ήμουν σε κώμα για 13 μήνες.
Φίλε...
Όταν ξύπνησα, είχα μείνει παράλυτος απ'τη μέση και κάτω.
Η πλάτη μου ήταν γεμάτη πληγές απ'την κατάκλιση.
...αυτά τα χορτάρια και τα σκουπίδια...
Ωραία. Μπράβο! Πολύ καλό, πολύ συγκινητικό.
Να βγάλουμε τη διαφήμιση της βότκας και να μετακινήσουμε το φορτηγό.
-Δεν μπορεί να αναφέρει τη Ρωσία. -Έχετε ακόμα παραρτήματα εκεί.
Αλλιώς, θα έπρεπε να απολύσουμε κόσμο και νοιαζόμαστε για τους εργαζόμενούς μας.
Είμαστε ουδέτεροι, σαν την Ελβετία.
Πρέπει να ξεφορτωθούμε το μπάνερ.
Και να μετακινήσουμε κι αυτό το φορτηγό.
-Οπότε, μην αναφέρεις τη Ρωσία. -Μόνο τη Γαλλία;
Πήγαινε πάρε αυτό το πράγμα.
Ποιο;
-Ξέρεις τι είναι αυτό; -Όχι.
-Καταφύγιο πυρηνικής έκρηξης. -Σοβαρά;
Η πόρτα έχει κλείσει με συγκόλληση.
Πόσα άτομα να χωράει άλλωστε;
Δεν έχει αρκετό χώρο για όλη τη χώρα.
-Ετοιμάζεις καμιά καινούργια ταινία; -Αυτή.
Εννοούσα κάτι καλλιτεχνικό, σοβαρό, όχι δουλειά για εταιρείες.
Όλα είναι για εταιρείες πλέον.
Αυτό το πλάνο θυμίζει ταινία των Λυμιέρ.
Η πρώτη ταινία των Αδελφών Λυμιέρ με τους εργάτες να βγαίνουν απ'το εργοστάσιο.
Θεωρείται ντοκιμαντέρ, αλλά μόνο στην πρώτη λήψη...
...τράβηξαν όντως τους εργάτες που έβγαιναν απ'το εργοστάσιο.
Δεν τους άρεσε κι έτσι σκηνοθέτησαν τη δεύτερη λήψη.
Τους έβαλαν να ξαναβγούν.
Άρα η μυθοπλασία υπήρχε απ'την αρχή, όπως οι διαφημίσεις κι οι εταιρικές ταινίες.
Το υλικό ήταν και διαφήμιση για το εργοστάσιο Λυμιέρ.
Και το 1897, ο Μελιές γύρισε διαφημιστικό για τη μουστάρδα Bornibus.
-Ποια μουστάρδα; -Bornibus.
-Θα ήθελα να το δω. -Δυστυχώς, έχει χαθεί.
Μόνο μια φωτογραφία απ'τα γυρίσματα σώθηκε.
Οι φωτογραφίες μένουν περισσότερο απ'τις ταινίες.
Αλλά ναι, μπορεί να κάνω και μια σειρά για το Pro TV.
Μια προσαρμογή του "Ο Ιρλανδός" του Σκορσέζε...
...με παλιούς Ρουμάνους γκάνγκστερ που δουλεύουν για τους Ρώσους.
Πράκτορες των πρώην κομμουνιστικών μυστικών υπηρεσιών.
Γεια απ'τον Μπομπίτσα! Κάνει πολλή ζέστη σήμερα.
Η πόλη είναι γεμάτη γυμνά βυζιά και κώλους σήμερα.
Φτάνει πια! Μείνετε μέσα, γαμώτο!
Δεν μπορείς να κοιτάξεις πουθενά!
Πού σκατά να κοιτάξω αν βγάζετε έξω τα βυζιά και τους κώλους σας;
Γαμημένες τσούλες!
Είναι πολύ χυδαία τα βίντεο με τον Μπομπίτσα.
Κριτικάρω μέσα απ'την υπερβολική καρικατούρα.
Είμαι σαν το Charlie Hebdo, βλάκα!
Λένε ότι 14.000 παιδιά στάλθηκαν να ανιχνεύσουν νάρκες...
...κατά τη διάρκεια του πολέμου μεταξύ Ιράν και Ιράκ.
Πιο αριστερά.
-Ήχος; -Γράφουμε.
-Έτοιμοι. -Πάμε.
Γεια σας, με λένε Οβίντιου...
...και στις 24/11/2020, δούλεψα 17 ώρες συνεχόμενες...
...για να κλείσουμε μια παραγγελία επίπλων για τη Γαλλία.
Πλησίαζαν διακοπές και δουλεύαμε όλοι σκληρά.
Βγήκα απ'την αποθήκη και πήγα προς την έξοδο...
...για να πάρω το αμάξι μου απ'το πάρκινγκ και να πάω σπίτι.
Ο φωτισμός έξω δεν είναι καλός. Το βράδυ, είναι πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ένα Dacia 1310 ήρθε προς τα εδώ.
Ο οδηγός δεν είδε την μπάρα και έπεσε πάνω της.
Δεν έχει σήμανση, είναι απλά μια σκουριασμένη μπάρα σ'έναν κύλινδρο.
Η μπάρα εκτοξεύτηκε απ'τη σύγκρουση με το αμάξι και με χτύπησε στο κεφάλι.
Ήμουν σε κώμα για 13 μήνες.
Όταν ξύπνησα, είχα μείνει παράλυτος απ'τη μέση και κάτω.
Η πλάτη μου ήταν γεμάτη πληγές απ'την κατάκλιση.
Θα ήθελα να τους παροτρύνω όλους στη δουλειά να φοράνε κράνος...
...για να μην ξανασυμβεί κάποιο τέτοιο περιστατικό.
Cut! Μπράβο, Οβίντιου.
-Θα το επαναλάβουμε πολλές φορές; -Εξαρτάται τι θεωρείς "πολλές".
Ο Τσάπλιν έκανε 800 λήψεις στα "Φώτα της Πόλης".
-Τι πράγμα; -800, κυρία μου.
Για ένα πλάνο, γιατί...
...δεν του άρεσε όπως μιλούσε η Βιρτζίνια Τσέριλ.
Σε βωβή ταινία!
-Εμένα, μ'αρέσει ο Μπάστερ Κίτον. -Οβίντιου, μην αναφέρεις τις υπερωρίες.
Ούτε την αυτοσχέδια, σκουριασμένη μπάρα.
Ακόμα σκουριασμένη είναι, το βλέπετε. Τι να πω; Ότι δεν ήταν;
Ντόινα, αυτό το πράγμα είναι πολύ επικίνδυνο.
Είναι βαριά, σιδερένια μπάρα.
Αν τη χτυπήσει αυτοκίνητο, θα εκτοξευτεί πάλι.
Θα τους το πω.
Αλλά εγώ είμαι στο τμήμα μάρκετινγκ, δεν έχω δουλειά μ'αυτό.
Το ξέρω, αλλά αυτός ο άνθρωπος...
Έχει μείνει απ'την κομμουνιστική περίοδο, δεν τη βάλαμε εμείς εδώ.
To κτίριο είναι ένα μεσοπολεμικό κόσμημα, μ'αυτά τα γύψινα...
Το κτίριο, ναι, αλλά η μπάρα είναι απ'την κομμουνιστική περίοδο.
Μα πέρασαν 33 χρόνια απ'την Επανάσταση!
Και το μέρος ακόμα δεν φωτίζεται σωστά το βράδυ.
Μόνο απ'αυτό το τετράγωνο έρχεται λίγο φως.
Χαίρομαι που μου το είπατε. Θα το προωθήσω.
Και θα φτιαχτεί. Λοιπόν!
Είναι πολύ σημαντικό για μας να αναφέρει ο Οβίντιου...
...ότι δεν φορούσε προστατευτικό κράνος.
Και να συμβουλέψει τους συναδέλφους και όποιον το βλέπει...
...να φορούν κράνος προστασίας.
Όπως έπρεπε να φοράμε μάσκα για να μην κολλήσουμε Covid.
To ίδιο είναι και το κράνος προστασίας, κ.Μπούκου.
Ποιον Covid;
Όμως, το κράνος δεν ήταν υποχρεωτικό. Γι'αυτό κάναμε μήνυση.
Οι κανονισμοί λένε ότι είναι υποχρεωτικό παντού.
Το γράφει στους κανονισμούς ασφαλείας που υπογράψατε.
-Και στον προαύλιο χώρο. -Ήμουν δίπλα στην έξοδο.
Όμως, ακόμα στον προαύλιο χώρο.
-Ήμουν δύο μέτρα απ'την μπάρα. -Ναι, αλλά στην αυλή.
Ένα μικρόμετρο ή ένα έτος φωτός δεν έχει σημασία.
Συγγνώμη, αλλά ακόμα περιμένουμε την απόφαση του δικαστηρίου.
Εντάξει, μπορεί να το λένε οι κανόνες, αλλά είναι γελοίο...
...να φοράς κράνος στην έξοδο, που δεν υπάρχει κίνδυνος πτώσης.
Αν η μπάρα ήταν σωστά τοποθετημένη και πλαστική αντί για 30 κιλά σίδερο...
...αν ήταν ορατή ή αν υπήρχε έστω ένας μικρός φωτισμός...
...ο οδηγός θα την είχε δει.
Ή, τέλος πάντων, δεν θα είχε συμβεί αυτό.
-Μη μας ζητάτε να πούμε ψέματα! -Δεν σας ζητάμε να πείτε ψέματα!
Απλά μη λέτε πράγματα που βλάπτουν την εταιρεία που σας πληρώνει.
Χίλια ευρώ για μια μέρα γύρισμα δεν είναι μικρό ποσό!
Το κάνουμε για να βοηθήσουμε κόσμο, όχι για να φανούμε κακοί.
Κάνει τον εαυτό του να φαίνεται κακός.
Αν ήσουν δυσαρεστημένος με την μπάρα, γιατί δεν μίλησες;
Έκανες κάτι για να αλλάξεις τα πράγματα;
Έστειλες κάποιο μήνυμα στη διεύθυνση;
Όχι, οπότε τώρα δεν έχει νόημα να παραπονιέσαι.
-Θα πω μόνο την αλήθεια. -Γιατί δεν λες για το κράνος τότε;
-Γιατί δεν είναι σημαντικό. -Και βέβαια είναι, κ.Μπούκου.
Με κράνος, θα ήσουν μια χαρά ή θα τραυματιζόσουν ελαφρά.
-Δεν το ξέρετε αυτό. -Ανοησίες.
Είναι κοινή λογική, γι'αυτό είναι υποχρεωτικό το κράνος.
Όσο για τις υπερωρίες...
...πληρώθηκες, οπότε δεν έχει νόημα να τις αναφέρεις.
-Δεν πληρώθηκα. -Ας το ζητούσες!
Το έκανε, και είπαν ότι είναι δύσκολη στιγμή για την εταιρεία...
...και πρέπει όλοι να κάνουν θυσίες.
Παρόλο που δήλωσαν αύξηση κερδών.
Ο κ.Χανς Φρανκ καμάρωνε...
...ότι τα κέρδη τους αυξήθηκαν δεκάδες εκατομμύρια ευρώ!
Ίσως πριν την πανδημία. Αλλά το ένα δεν αποκλείει το άλλο.
Ακόμα και με υψηλά κέρδη, μπορεί να υπάρχουν πολλά προβλήματα.
Υπάρχει και αρνητική ανάπτυξη.
Μα το ατύχημα συνέβη λόγω των υπερωριών.
Στις 5 μ.μ. έχει ακόμα φως, ο οδηγός θα είχε δει την μπάρα.
Εικασίες! Τέλη Νοέμβρη, στις 5 το απόγευμα είναι σκοτεινά.
Όχι, δεν είναι. Και είχε ήλιο όλη τη βδομάδα.
Δεν έχει νόημα να παραπονιέσαι για τις υπερωρίες.
Σε δύσκολους καιρούς, έπρεπε να κάνεις μια προσπάθεια.
Όλο επαινούμε τους Αμερικάνους, αλλά...
...τους είδες σε εκείνον τον ανεμοστρόβιλο;
Οι εργάτες σε εργοστάσιο κεριών στο Κεντάκι συνέχισαν τη δουλειά...
...και η Amazon ζήτησε από εργαζόμενο να κάνει παράδοση με τον ανεμοστρόβιλο.
Κι εσύ νομίζεις ότι σε εκμεταλλεύονται για λίγα λεπτά υπερωρίας!
-Δεν παραπονιέμαι. -Παραπονιέσαι!
Και το Κεντάκι είναι γεμάτο τρωγλοδύτες πιθήκους.
Ο Συνταγματάρχης Σάντερς του KFC ήταν μεγάλος ρατσιστής, λένε.
-Γι'αυτό προτιμώ τα McDonald's. -Κι εγώ το ίδιο.
Ή τα Burger King.
Τα κέρδη αυξήθηκαν στη Λιθουανία, όχι εδώ.
-Τίμπι, να σου πω λίγο; -Στην εταιρεία στη Λιθουανία.
Ας τον να πει ό,τι θέλει, απλά να προσθέσει αυτό για το κράνος.
Και θα χρησιμοποιήσουμε αυτό. Δεν μπορούμε να κάνουμε μοντάζ;
Ναι, φυσικά, αλλά... Δεν συμφωνώ.
Υποτίθεται ότι είναι εκπαιδευτική ταινία και λέει την αλήθεια.
-Μην αρχίζεις κι εσύ... -Δεν αρχίζω, αλλά...
Δεν μπορώ να του πω τι θα πει. Ούτε θα κάνω μοντάζ μετά.
Θα σας δώσω το πλήρες υλικό.
Έχω αφήσει την κάμερα να γράφει, μπορείτε να κάνετε κι ένα making of.
-Τότε θα κάνουμε εμείς το μοντάζ. -Όπως θέλετε.
Εγώ θα μείνω έξω απ'αυτό.
Θα είμαι σωστός και θα σας δώσω όλο το υλικό με ό,τι λέει.
-Μια στιγμή, με παίρνει η Ντόρις. -Δύο λεπτά διάλειμμα.
-Εγώ είμαι με το μέρος σου. -Ευχαριστώ.
Δεν θα σε βάλω να πεις κάτι πέρα απ'την αλήθεια.
Έτσι πρέπει, ακόμα εκδικάζεται η υπόθεση.
Αυτό το υλικό μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον μας.
Η υπεράσπιση θα πει: "Αφού το λέει κι ο ίδιος ότι έφταιγε!"
Και είναι ψέματα, δεν έφταιγαν αυτοί.
Ίσως δεν κάνατε καλά που δεχτήκατε.
Δεν θέλαμε, αλλά είναι καλά λεφτά.
Ίσως ήταν μια προσφορά για να καταλήξουμε σε συμβιβασμό.
-Μην το βάζετε κάτω. -Όχι.
Αλλά οι λογιστές τους πιάνονται απ'τα πάντα.
Δεν πρέπει να επαναπαυόμαστε.
Στον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο...
...ένας Αμερικανός αξιωματικός, επικεφαλής εκτελεστικού αποσπάσματος...
...πήγε και πήρε τις σφαίρες αυτών που εκτελέστηκαν για λιποταξία.
-Για ποιο λόγο; -Τώρα...
Έφτιαξε ένα κολιέ μ'αυτές τις σφαίρες.
Ο ανώτερός του το πρόσεξε και τον πέρασε στρατοδικείο επειδή λήστεψε τα πτώματα.
Κι εδώ γίνεται ενδιαφέρον.
Ο αξιωματικός, ή ο δικηγόρος του, ισχυρίστηκε ότι δεν ήταν ληστεία...
...γιατί οι σφαίρες δεν ανήκαν σε αυτούς που εκτελέστηκαν...
...αλλά στο εκτελεστικό απόσπασμα.
Κι έτσι ο αξιωματικός πήρε πίσω ό,τι δικαιωματικά του ανήκε.
Εντάξει, λέει ο εισαγγελέας, οι σφαίρες ανήκαν στο απόσπασμα...
...αλλά όταν χρησιμοποιούνται, είναι σαν να πετιούνται.
Επομένως, το απόσπασμα είχε παραχωρήσει την ιδιοκτησία.
Βασικά, το εκτελεστικό απόσπασμα έκανε μια δωρεά.
Δώρισε τις σφαίρες σε όσους εκτελέστηκαν.
Που σημαίνει ότι ο αξιωματικός μας λεηλάτησε τα πτώματα...
...που εντέλει ήταν κάτοχοι των σφαιρών μέσω δωρεάς.
Όμως, λέει ο αξιωματικός ή ο δικηγόρος του, μπορούμε να υποθέσουμε...
...όπως επιβεβαιώνει η στάση τους πριν και κατά την εκτέλεση...
Μπορούμε να υποθέσουμε πως όσοι εκτελέστηκαν...
...θα απέρριπταν σθεναρά τη δωρεά των σφαιρών.
Δεν ήθελαν με τίποτα αυτές τις σφαίρες.
Και τις αρνήθηκαν. Ο αξιωματικός δεν λήστεψε κανέναν.
Απλά πήρε πίσω τη δωρεά που αρνήθηκαν.
Δεν καταλαβαίνω.
Βρέχει.
-Είναι φτιαχτή η ιστορία; -Όχι, είναι αληθινή.
Τη διάβασα κι εγώ.
-Και ποια ήταν η ποινή; -Δεν κρίθηκε ένοχος.
Δρόμο! Γυρίστε πίσω στην Ινδία!
Ελάτε πάλι και θα σας σπάσω τα πόδια! Μπάσταρδα!
-Καλά τους κάνει. -Παιδιά είναι, κυρία μου.
Παιδιά σήμερα, κλέφτες αύριο.
Η Ντόρις είναι στο ξενοδοχείο, δεν νιώθει καλά, αλλά θέλει να δει το κάδρο.
Ρατσίστρια κωλόγρια!
Η Ιωάννα θέλει να δείξουμε το κάδρο στην πελάτισσα απ'την Αυστρία.
Ας έρθει με το τηλέφωνό της να τραβήξει βίντεο απ'το μόνιτορ.
Μην ανησυχείτε, μια ψιχάλα είναι.
Βρεχόμαστε.
Φαίνεται;
Όχι καλά, αλλά αν η μπάρα είναι βρόμικη και σκουριασμένη, βγάλτε την.
Ας μη δώσουμε πυρομαχικά στους εχθρούς μας.
-Εντάξει. Τι να έχουμε εντός κάδρου; -Μόνο το κτίριο, όχι την μπάρα.
Ναι. Συνεχίστε την καλή δουλειά. Γεια.
Πρέπει να βγάλουμε την μπάρα εκτός κάδρου.
Γυρίζουμε με 8Κ, μπορείς να κάνεις όσο ζουμ θες.
Όλο κοντινά.
Όχι, βγάλ'το. Αν κάνουμε ζουμ, θα φανούν οι σταγόνες της βροχής.
Ξεφορτωθείτε την μπάρα.
Πάρτε την.
Ξέρατε ότι και την κομμουνιστική περίοδο...
...οι ταινίες για την ασφάλεια στη δουλειά κατηγορούσαν τους εργάτες;
Τότε, όλες οι ταινίες λογοκρίνονταν. Γαμημένοι!
Οβίντιου, βγάλαμε την μπάρα, οπότε μην τη δείξεις.
Πήγαινε πίσω, να μη βρέχονται οι γυναίκες.
Όταν λέει για το κώμα, να του πιάσετε το χέρι.
Στοργικά.
Στοργικά, η γιαγιά Αντζέλα.
-Δεν μας καλύπτει όλους. -Θα φέρουμε άλλη μία.
-Θα την κρατάτε μόνο ανάμεσα στις λήψεις. -Εντάξει.
Θα το τραβήξω με το κινητό, να το στείλει η Ντόρις στο αφεντικό της.
Δεν θα φαίνεται καλό με το κινητό.
Ο Χανς Φρανκ θέλει να δει τι γυρίζουμε.
Εντάξει, πάμε.
Βρέχει.
-Ήχος; -Γράφουμε.
Πού πας;
Πάμε.
Γεια σας, είμαι ο Οβίντιου.
Στις 24/11/2020, είχα δουλέψει 17 ώρες συνεχόμενες...
...για μια παραγγελία επίπλων για τη Γαλλία.
Πλησίαζαν οι διακοπές και δουλεύαμε όλοι σκληρά.
Βγήκα απ'την αποθήκη και πήγα προς την έξοδο...
...για να πάρω το αμάξι μου απ'το πάρκινγκ και να πάω σπίτι.
Ο φωτισμός έξω δεν είναι καλός. Το βράδυ, είναι πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ένα Dacia 1310 ήρθε προς τα εδώ.
Ο οδηγός δεν είδε την μπάρα και έπεσε πάνω της.
Δεν έχει σήμανση, είναι απλά μια σκουριασμένη μπάρα σ'έναν κύλινδρο.
Η μπάρα εκτοξεύτηκε απ'τη σύγκρουση με το αμάξι και με χτύπησε στο κεφάλι.
Ήμουν σε κώμα για 13 μήνες.
Όταν ξύπνησα, είχα μείνει παράλυτος απ'τη μέση και κάτω.
Η πλάτη μου ήταν χάλια απ'την κατάκλιση.
Είχε γεμίσει πληγές.
Θέλω να πω σε όλους να φοράνε κράνος προστασίας...
...για να μην ξανασυμβεί κάποιο τέτοιο περιστατικό.
Cut! Τέλειο! Φέρτε τις ομπρέλες.
Μπράβο, Οβίντιου.
Το στέλνω στην Αυστρία.
Θα περιμένουμε να δούμε τι θα πουν.
Περιμένουμε στη βροχή, γαμώτο.
-Αν θέλετε να φύγετε, θα σας πάω εγώ. -Ναι, πάμε.
Είναι καθάρματα!
Στις κομμουνιστικές ταινίες έδειχναν φρικτά πράγματα. Κομμένα χέρια.
Και κατηγορούσαν κι εκείνοι τους εργάτες.
Τους έβαζαν να λένε: "Έκανα ένα λάθος, γαμώτο..."
Γεια! Μπομπίτσα εδώ!
Εδώ είναι το πυρηνικό μου καταφύγιο με μερικά τσουλάκια μέσα.
Δεν μπορώ να σας πω πολλά, γιατί έχει κόσμο τριγύρω.
Θέλω απλά να πω:
Υποστηρίζω τον Πρόεδρο Πούτιν στη σταυροφορία ενάντια στους Ναζί.
Όσο για τον Ζελένσκι, τον Εβραίο ηθοποιό της δεκάρας...
...ελπίζω να πεθάνει σαν τον Χίτλερ, μαζί του και η Ουκρανία...
...και ο Πούτιν να μείνει εκεί για πάντα.
-Είστε καλά; -Ναι.
Σουρίγια Μποναλέ!
Δεν φοβάσαι ότι θα πουν ότι είσαι φιλοπουτινική;
Όχι, ελπίζω ότι υπάρχουν ακόμα έξυπνοι άνθρωποι.
-Δούλεψες 30 ώρες; -Και 48 μια φορά.
Ήμουν πιο νέος, τώρα δεν θα το έκανα.
Είχαμε ένα γύρισμα στα βουνά.
Κράτησε 40 ώρες. Μια διαφήμιση μπίρας.
-Αυτή με το ελάφι; -Όχι, αυτή με τον σκίουρο.
Τώρα, δεν δέχομαι πάνω από 16 ώρες.
-Έτσι θα έπρεπε να κάνουν όλοι. -Αλλά δεν το κάνουν.
-Καθένας όπως προτιμά. -Για να μην αναστατώσουν τους παραγωγούς.
Ο Χανς Φρανκ λέει ότι έχει πρόβλημα με το κείμενο.
-Λέει, το θέλει σαν τον Μπομπ Ντίλαν. -Τι;
"Αποκλείεται, το κείμενο είναι προβληματικό."
Όπως στο βρομοχίπικο βίντεο κλιπ του παλιοεβραίου του Ντίλαν. Με καρτέλες.
-Σαν τον Ντόναλντ Τραμπ ακούγεται. -Ζίμερμαν!
Κατάλαβα...
Ο Ντίλαν έχει ένα βίντεο κλιπ που κρατάει καρτέλες με τους στίχους.
Και τις αφήνει να πέφτουν μία μία.
Το "Subterranean Homesick Blues".
-Το "Subterranean Homesick Blues"! -Ναι, το ξέρουμε!
Αρχικά, έχουμε χαρτιά;
Γράψτε το κείμενο και θα πάω να το τυπώσω.
Εντάξει. Σελίδα 1: "Μετά τη δουλειά..."
Σελίδα 2: "Πήγαινα προς την έξοδο."
Σελίδα 3: "Ένα αυτοκίνητο χτύπησε την μπάρα."
Σελίδα 4: "Δεν φορούσα κράνος."
Μια στιγμή, το χαρτί θα γυαλίζει.
Στο φορτηγό, έχουμε ένα μεγάλο πράσινο χαρτόνι.
-Ας κόψουμε αυτό. -Λευκό θέλουμε, όχι πράσινο.
Όχι, αυτό είναι για green screen.
Μπορείτε να βάλετε ό,τι κείμενο θέλετε μετά.
Τέλεια ιδέα. Μπράβο, Άντι.
-Και δεν θα μείνει πράσινο; -Όχι.
Είναι πράσινο, γιατί είναι εύκολο για τα γραφικά.
-Μπονέλ! -Μάλιστα!
Κόψε το χαρτόνι σε 10 ορθογώνια Α3.
-Φτάνουν 10, έτσι; -Και λιγότερα.
Λοιπόν, Αντζέλικα, είσαι σαν το Charlie Hebdo;
Μπορεί να σε πυροβολήσουν στο κεφάλι, δηλαδή.
Ο Βαλέριου Στεριάν έχει αντιγράψει το βίντεο του Ντίλαν.
Αυτό με τη "Διακήρυξη" και τις μαλακίες...
-Δεν το ξέρετε; -Όχι.
Ποιος;
Ο Βαλέριου Στεριάν έκανε ένα βίντεο που κρατούσε χαρτιά.
Ορίστε.
-Στα αγγλικά είναι; -Ναι.
Αυτός δεν τραγουδούσε αυτό που έλεγε: "Τι απέμεινε στον κόσμο";
Νομίζω, είναι για τη δεκαετία του '90.
Αυτό είναι για τον Πρόεδρο Ιλιέσκου, νομίζω.
Έλεγε για τον εαυτό του ότι αναδύθηκε απ'την Επανάσταση.
Τον έλεγαν "Ο Αναδυόμενος".
Άντε γαμηθείτε κι εσείς και το γύρισμά σας!
Αφού νοιάζεται τόσο η Ντόρις Γκαίτε γιατί δεν είναι εδώ...
...αντί να μας δίνει οδηγίες απ'την Αυστρία;
Στο ξενοδοχείο είναι. Δεν νιώθει καλά.
Μεταξύ μας, χθες βράδυ τα έπινε με κάτι περίεργους.
2000 ευρώ λογαριασμός.
Αυτοί μας πληρώνουν, δεν κάνει να τους κακολογούμε.
H κ.Γκαίτε να κρατήσει για τον εαυτό της τις αερολογίες!
Διαβάστε Τόμας Μπέρνχαρντ. Οι Αυστριακοί ήταν πραγματικοί Ναζί.
Στη Χέλντενπλατς, στη Βιέννη, το '38, εκατομμύρια χειροκροτούσαν τον Χίτλερ.
Ήταν χαρούμενοι με το Άνσλους. Μετά, το έπαιζαν θύματα.
Τη δεκαετία του '80, ψήφισαν έναν Ες Ες για πρόεδρο, τον Κουρτ Βαλντχάιμ.
Δεν τους αντέχω.
Έρχονται εδώ, μας καταστρέφουν τα δάση...
...κι εμείς καθόμαστε και τους κάνουμε βίντεο.
-Έτοιμα; -Γρήγορος σαν καλλιτέχνης τσίρκου.
Ετοιμαστείτε για γύρισμα.
Κράτα τα σαν τον Μπομπ Ντίλαν στο βίντεο κλιπ.
Ή σαν τον Βαλέριου Στεριάν.
Και ένα ένα θα τα δίνεις στην κοπέλα δίπλα.
-Χωρίς να μιλάω; -Χωρίς.
Έγινε.
-Ήχος; -Γράφουμε.
-Έτοιμοι. -Πάμε!
Τέλεια. Οβίντιου, τώρα πάμε πάλι το ίδιο.
Δώσ'του τις καρτέλες.
-Αλλά πιο αργά. -Κατάλαβα.
Και πάμε!
Πολύ καλά.
Διάλειμμα για φαγητό, και σπίτια μας!
Εντάξει. Διάλειμμα για φαγητό, τέλος το γύρισμα.
-Επιτέλους! -Μπράβο!
Μπράβο.
Οι καρτέλες δεν γράφουν τίποτα.
Θα προσθέσουν το κείμενο στον υπολογιστή.
-Άρα μπορούν να γράψουν ό,τι θέλουν; -Όχι, θα κάνω χαμό αν το κάνουν αυτό;
Μην ανησυχείτε. Θα γράψουμε ό,τι είπαμε.
-Δεν θα μας τη φέρετε, έτσι; -Όχι βέβαια!
Είμαστε εταιρεία παγκόσμιας κλάσης.
Δεν θα καταστρέψουμε το πρεστίζ μας διεθνώς για...
Μπορείτε να μας μηνύσετε.
Δεν έχουμε χρόνο ούτε λεφτά και δεν αντέχουμε άλλο με τις μηνύσεις.
Ο Μπομπίτσα ρωτάει:
Υπάρχουν χορτοφάγοι κανίβαλοι;
Ελπίζω να μη γράψουν κάτι που μπορεί να μας βλάψει.
Αποκλείεται.
Κάτι που μπορεί να γυρίσει εναντίον μας.
Μην ανησυχείτε. Πάμε να φάμε.
Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Αλήθεια.
-Ευχαριστούμε που είστε με το μέρος μας. -Μην το ξαναπείτε.
Θεέ μου, πιάστηκα.
Ιλίνκα, περίμενέ μας.
Μπείτε μέσα.
Δεν θέλω να με πλησιάσει το σκυλί.
-Μα πάμε να φάμε. -Είπαν να πάμε για φαγητό.
Πρέπει να σας πάω σπίτι, γιατί έχω πολλή δουλειά σήμερα.
Πεινάμε.
Πάμε. Να πάνε να γαμηθούν οι μαλάκες!
Σ'αυτόν τον κόσμο Περπατάμε πάνω απ'την κόλαση
Ατενίζοντας λουλούδια
Κομπαγιάσι Ίσα
Ήχος από πριόνι, Άνθρωποι φτωχοί, Μεσάνυχτα χειμώνα
Γιόσα Μπουσόν
Ξύπνα, ξύπνα Ας γίνουμε φίλοι
Κοιμωμένη πεταλούδα
Ματσούο Μπασό
Φτιάξε τη φωτιά Και θα σου δείξω κάτι υπέροχο
Μια μεγάλη χιονόμπαλα
Ματσούο Μπασό
Μην ανησυχείτε, αράχνες. Σπάνια ασχολούμαι με το νοικοκυριό.
Κομπαγιάσι Ίσα
Καλοκαιρινή χλόη
Το μόνο που απέμεινε απ'τα όνειρα των πολεμιστών
Ματσούο Μπασό
Προσωπικά γραμμένο και σκηνοθετημένο απ'τον Ράντου Ζάντε
Υποτιτλισμός www.videopress.gr